resiko pekerjaan

judul blog ini terinspirasi oleh perkataan Ling dan beberapa pria lain yang kukenal sebagai cowo teman-temanku, bahkan teman-teman priaku...

para pria yang memiliki pekerjaan yang super sibuk sehingga membuat kehidupan percintaan mereka sedikit terbengkalai, membuat para kekasih mereka berteriak protes dan meneriakkan hasrat kerinduan serta menuntut sedikit waktu untuk mereka.

dimulai dengan kisah seorang sahabat wanitaku yang memiliki kekasih dengan profesi Angkatan Laut. Mereka telah menjalin kasih selama 3 tahun, dan selama 2,5 tahun pertama, sahabatku memiliki pengertian yang luar biasa. padahal ketika itu sang kekasih sedang menjalani pendidikan, yang membuat mereka sangat jarang bertemu dan kesulitan untuk berkomunikasi melalui telepon maupun handphone. besar harapan sahabatku agar kekasihnya dinas di kota yang sama dengannya, namun apa daya harapan itu pun tak kesampaian. mereka harus sering berpisah karena kekasihnya berdinas di luar pulau. membuat mereka tidak dapat bertemu minimal selama 3 bulan. dan terjadilah dengan apa yang ditakutkan semua orang (mungkin)...sahabatku mulai membutuhkan physical appereance dari sang kekasih. pengertian yang dulu ia miliki, sedikit luntur meskipun rasa sayangnya tidak akan pernah luntur. kebutuhan akan physical appereance yang sahabatku ini rasakan begitu besar, hingga ia merasa sangat tidak nyaman...ia pun menjadi lebih sensitif dan merasa kehilangan, sehingga adu mulut mulai sering terjadi.

Yang kedua, kisah dari kekasih rekan kerja Ling. Mereka telah membina hubungan selama hampir 2 tahun. bukan waktu yang sebentar untuk membina sebuah hubungan...sedari awal, gadis ini menyadari bahwa pekerjaan kekasihnya sangat menuntut waktu kekasihnya. keharusan untuk sering berada di luar kota maupun berada di tempat kerjanya yang tidak memungkinkan mereka untuk terlalu sering bertemu. bahkan mereka dapat tidak bertemu lebih dari 1 minggu. bukannya tidak memiliki pengertian yang luar biasa, bahkan gadis ini yang memberiku tips untuk menghadapi hubungan seperti mereka. namun, 2 hari yang lalu, ternyata sebuah titik jenuh di alami oleh gadis ini. air mata pun luruh dari kedua bola mata gadis ini. kerinduan yang luar biasa dan munculnya rasa egois pun melanda gadis ini...bukan sebuah kesalahan...hanya sebuah bentuk kenormalan.

ketiga...kisah dari istri rekan kerja Ling...setelah 3 tahun menikah (kurang lebih)...bahkan ia pun melakukan sebuah egoisme, yang mungkin sangat jarang ia lakukan sebelumnya. karena sebuah undangan pernikahan yang diadakan di hari yang sama dengan keberangkatan suami ke luar kota karena faktor pekerjaan. sebenarnya ia hanya ingin merasakan pergi ke pernikahan bersama dengan suaminya, merasakan memiliki pasangan secara utuh. lagi-lagi sebuah kebutuhan akan physical appereance.

kemudian, aku pun membicarakan ketiga hal di atas dengan Ling. termasuk mengatakan bahwa, aku akan menjadi salah satu diantara ketiga wanita itu suatu saat nanti. dan Ling pun mengatakan, bahwa itu sudah menjadi RESIKO PEKERJAAN. Ling dan para pria lainnya hanya membutuhkan sebongkah pengertian yang cukup besar. aku pun menghela nafas panjang...mencoba memahami kisah wanita-wanita di atas, dan mencoba memahami Ling. kami, para wanita memiliki kebutuhan akan physical appereance. itu sudah mendasari kami...dan kami pun akan mengalami sebuah titik jenuh dan rasa egois yang mempengaruhi jiwa. itu bukan sebuah ketidakpengertian, namun sebuah kewajaran dari manusia yang mencintai dan dicintai...dan aku pun akan mengalaminya suatu saat, pasti...namun aku ingin menjadikan hal tersebut pun sebuah kewajaran. begitu pula dengan sebongkah pengertian yang diminta Ling, akan ku pahami menjadi sebuah kewajaran dari RESIKO PEKERJAAN...

hari ini ke dan di jakarta

hari ini aku pulang ke jakarta menggunakan pesawat garuda penerbangan pukul 6.00 pagi (setelah melakukan perjuangan mendapatkan tiket, karena tiket pesawat surabaya-jakarta dengan garuda full booked). ada rasa syukur tidak jadi menuju ke jakarta senin sore, karena ternyata surabaya mengalami hujan badai.

aku di jemput oleh temanku pukul 4.30 pagi (terlambat 1 jam dari jadwalnya menjemputku), dengan perasaan sedikit kesal, aku masuk ke dalam mobil avanza-nya. dengan omelan, "kalau mau telat, kenapa ga sms sih??". dan dia membela dirinya dengan alasan terlalu asik mengobrol dengan temannya yang sudah lama tak bertemu, serta obrolan itu pun menyangkut diriku. akhirnya luluh perasaan kesalku dengan ceritanya yang dapat membantuku dalam mengais rejeki.

saat boarding, aku terkejut karena untuk masuk ke dalam pesawat, para penumpang tidak melalui belalai gajah, namun harus naik bus terlebih dahulu dan pesawat yang hanya berupa boeing 737-300...yah, yang penting faktor keselamatan tetap menjadi yang utama...hanya butuh 5menit setelah tinggal landas, aku langsung tertidur pulas...hingga saat mendarat tiba, aku baru terbangun. sehingga aku melewatkan kesempatan meminum minuman yang ditawarkan oleh garuda (sedikit merasa sedih karena tidak bisa memanfaatkan fasilitas).

setelah landing dan mengambil bagasiku (yang cukup berat, karena titipan orang tua), aku membeli tiket bus damri tujuan Blok M. ini kali pertama aku menggunakan bus damri, sehingga wajar aku bertanya pada penjual tiketnya dimana aku harus menunggu bus tersebut. akan tetapi jawaban yang kudapatkan bernada sangat ketus, sangat tidak sopan bagi penjual tiket bus damri berlaku seperti itu. (mana pelayanan terbaik yang bisa didapatkan oleh masyarakat dari transportasi publik?). sekitar 45 menit aku harus menunggu bus damri ini. ketika menunggu, 2 orang wanita bertanya tujuanku dan asalku. dan nada bicara mereka yang terkesan sengak (terutama wanita yang lebih muda), membuatku jengah. namun aku sadar bahwa begitulah logat mereka sebagai suku tertentu, sehingga tidak terlalu ku ambil pusing. dengan sedikit kekhawatiran akan tidak adanya bus jurusan Blok M aku tetap menunggu..untunglah di detik-detik terakhir puncak kekhawatiranku, bus damri jurusan Blok M itu pun datang. dan entah kekuatan dan kesigapan dari mana, aku menaiki bus itu seakan aku sudah sering menaikinya. setelah menelpon abangku untuk meminta di jemput di Blok M Plaza dan telepon dari 'ling', aku tertidur pulas dan terbangun karena telepon dari abangku menanyakan aku telah sampai dimana.

setibanya aku di pelataran Blok M Plaza, tempat berhentinya bus damri, aku tetap harus menunggu 10 menit sebelum abangku datang dengan motornya. perjalanan dengan motor yang melelahkan karena aku mengantuk dan juga debu yang menempel sehingga wajahku terasa begitu kotor dan tebal oleh debu. sampai di rumah aku langsung mandi dan makan karena 2 orang temanku akan menjemputku pukul 10.30. dan untunglah aku siap tepat ketika mereka menjemputku.

kedua temanku semenjak sma ini benar-benar menghiburku dan membuang rasa kantuk. seorang pria dan seorang wanita...kami tertawa dan bercanda bersama, meski ada masa kami akan serius mengenai masalah yang menyangkut salah satu dari kami. sebuah konsep diri yang kabur, sehingga membuat proses pendewasaan terhambat. bahwa kita lah yang paling berhak menentukan hidup kita.

setelah bersama sesiangan dengan mereka berdua, aku kembali ke rumahku dan mendekam di kamarku tercinta dan laptop kesayangan...hingga detik ini

untitled is titled now

malam yang sangat melelahkan untukku...padahal aq baru lega setelah kemarin hancur berantakan. tapi ternyata aq belum bisa menghirup udara kehidupan.

sebuah sms yang kemudian berlanjut dengan telepon dari seorang teman mengubah malamku seketika. kabar yang lebih berupa penegasan atas apa yang selama ini ku rasakan, menjadi semacam mimpi buruk untukku. yah...aku harus menjaga jarak denganmu...menjauhimu, my untitled, karena keluargamu memintaku untuk menjauhimu. mereka menganggapku bersalah atas semuanya, menganggapku tidak cukup dapat mengerti dirimu. aku tahu mereka salah, temanku tahu mereka salah paham, bahkan kamu pun tahu itu. namun, itu tidak cukup mampu memberiku kekuatan untuk menjelaskan pada keluargamu. aku tidak ingin berdebat atau menjelaskan sesuatu, karena aku berhadapan dengan sebuah keluarga, terutama ibu yang sangat mencintaimu. dan aku mengerti, aku sangat memahami kenapa beliau seperti itu. dia hanya ingin yang terbaik untukmu. tak apa...tak apa jika aku membiarkan mereka berpikir tentang aku seperti apa yang mereka pikirkan.

aku membiarkan mereka berpikir dan berpendapat sesukanya. mungkin memang aku tidak cukup baik untukmu. ALLAH pasti punya rencana terbaik untuk kita semua...aku yakin tentang itu.

aku merasakan kehilangan yang sangat atas dirimu. sebuah lubang menganga dalam hati...bahkan aku sudah tidak dapat mendeskripsikan rasa yang ada dalam diriku....hanya dapat merasakan sebuah lubang besar menganga dalam hatiku. dan aku tahu bahwa yang kau rasakan pasti berkali-kali lipat lebih dari yang ku rasakan.

aku bahkan tak dapat menuliskan semuanya lebih jauh lagi...terlalu kosong...

sebuah cerita tanpa judul...saat ini ia telah memiliki judul...judul yang dipilihkan ALLAH untukku dan ku coba jalani dengan ikhlas

mayat hidup

lagi-lagi...hari ini aku hanya tidur selama 4 jam...mulai pukul 2 hingga pukul 6 pagi. Bangun dengan perasaan tidak enak (not in the mood.red). ini sudah pagi yang kesekian selama 2 minggu ini, aku memulai pagiku dengan bad mood. aku pun hanya bisa menghela nafas panjang. namun rasanya pagi ini jauh lebih buruk atau yang terburuk dibanding pagi-pagi lainnya selama 2 minggu ini.

aku pun memulai pagi dengan terduduk sambil merenung dengan pikiran kosong (ku rasa) di atas tempat tidurku selama kurang lebih 3 menit, kemudian membuat secangkir besar kopi hitam dengan creamer secukupnya. selanjutnya aku hanya memandangi segelas kopi yang berada di tanganku, kembali termenung dengan pikiran kosong. untunglah sebuah novel (yang setebal kamus, komentar temanku) yang sedang kubaca menarik perhatianku, sehingga aku mengganti segelas kopi dengan novel di tanganku dan mulai membacanya. ku putuskan untuk menyelesaikannya hingga akhir (saat itu aku sudah berada di halaman 256, sedangkan jumlah halamannya adalah 698). beruntung, isi novel tersebut mampu menyita perhatianku sekitar 1 jam. namun lagi-lagi aku termenung dengan pikiran kosong ketika tak ada lagi yang bisa ku kerjakan. sebuah sms ajakan ber-YM ria dari teman memberikanku sebuah kegiatan, meskipun rasa sesak nafas dan pikiran hampa yang ku rasakan tidak juga berkurang. akhirnya sebuah alasan untuk mengeluarkanku dari kamar kosanku yang berukuran 3X3 pun muncul.

setidaknya aku bisa menghirup udara segar untuk mengisi paru-paruku yang semakin lama semakin hampa tanpa O2. keluar sejenak ber-3 lumayan membuatku bisa bernafas lega dan mulai mengisi otakku dengan hal-hal ringan. pukul 2 siang, aku kembali sendiri. janji dengan 3 orang temanku yang lain, membuatku terdampar di sebuah tempat ngopi. meskipun sebenarnya aku suka mendamparkan diriku sendirian di tempat ngopi, namun dengan status aku menunggu temanku, 1 jam terdampar dan menunggu rasanya sangat menyebalkan. karena aku tidak suka orang yang tidak on-time. benar saja ketika temanku datang, moodku yang memang sudah sangat buruk sejak pagi menjadi semakin buruk. ditambah dengan kabar buruk yang kuterima mengenai usaha yang akan kami rintis.

aku pun merasa semakin terperosok lebih dalam ke lubang hampa udara. paru-paruku terasa sangat kosong, semakin sesak nafas namun tak ada udara yang dapat ku hirup, pikiran yang semakin kosong atau lebih tepatnya kalut...yah, semua bercampur aduk. marah, putus asa, sedih, hilang kendali, percaya diri yang runtuh, dan semua perasaan negatif yang dapat dirasakan manusia...hingga sampai pada titik, aku tidak merasakan apa pun.

yah...benar-benar tidak merasakan apa pun. mati rasa. tak ada tangis, tak ada sedih, tak ada tawa, tak ada senang, tak ku rasakan apa pun seperti manusia normal lainnya. seakan bagaikan mayat hidup...benar-benar hampa. aku sadar psikologis ku sudah masuk pada taraf kacau level moderate. sangat sadar...

tapi bahkan kesadaranku akan kekacauanku tidak membantuku kembali hidup dan bertransformasi menjadi hidup seutuhnya, tanpa ada bagian mayat tertinggal. ketika aku me-sms seorang teman, aku mengatakan bahwa yang ku butuhkan saat ini adalah sebuah pelukan hangat dan besar serta kata-kata bahwa everything's gonna be fine, aku sadar bahwa aku sudah menyeret orang lain ke dalam masalahku. sehingga aku pun kembali menegaskan batas antara diriku dan dunia. seketika aku kembali menjadi mayat hidup...entah hingga kapan. mungkin hingga aku menemukan kembali udara kehidupan yang dapat mengisi paru-paruku...yang aku sendiri tak tahu wujud nyata udara kehidupan itu

kangen adalah derita

aku tidak suka perasaan rindu atau kangen terhadap seseorang. bagiku itu menyiksa...menyakiti diri sendiri. dada terasa sesak, perih, tangis terasa ingin pecah, rasa yang tidak enak menyeruak di dada...intinya, terasa sangat menyiksa dan menyakitkan.

dan kenapa aku harus merindukanmu hari ini? merindukanmu dengan sangat. kamu yang sulit ku temui, kamu yang sangat cuek, kamu yang memiliki jadwal kesibukan yang sangat padat, kamu yang harusnya tidak ku cinta, kamu yang selalu membuatku mengeluarkan segala omelan, kamu yang sangat jarang ada untukku...rasanya sakit, dadaku sesak, perih, moodku berubah menjadi buruk, menyiksa...sangat menyiksa...kenapa harus ada rindu untukmu??

rindu ini adalah derita...derita yang memilukan untukku...

last honour for ditha

malam ini, sekitar pukul 9 pm, seorang sahabat dari medan menelpon...
ternyata sebuah kabar duka yang memilukan hati yang ku dengar.

sahabatku semenjak SMP d medan meninggal dunia hari jumat malam karena kanker yang telah ia derita selama 3 tahun terakhir. innalillahi wa innalillahi rojiun...

Reditha Kumala Sari, gadis yang aku kenal dan dekat sejak kelas 1 SMP. sahabatku yang sangat ku sayangi, wanita lembut dan perasa. sangat feminim...

Yang sangat ku sesali, aku tidak sempat bertemu dengannya. padahal dia sudah menanyai kapan aku ke medan. dan aku sudah berencana akan ke medan akhir desember.

tangis ku pecah ketika mendengar kabar itu. rasa sesal, sedih, kehilangan bercampur jadi satu...harus ikhlas, itu yang harus ku lakukan agar ia dapat beristirahat dengan tenang.

ALLAH selalu punya rencana, untuk dia, keluarganya, kerabatnya, orang-orang terdekatnya, orang-orang yang mengenal dia, termasuk aku...

Reditha Kumala Sari...semoga kamu tenang di sisi-NYA...kamu akan selalu ada di hatiku...

nu yer resolution (part one)

my nu yer resolution : OUT OF MY BOX

yup, out of my comfy zone...
entah itu melakukan sesuatu yang bukan aku banget, melakukan sesuatu yang baru 'n penuh resiko, dll. pokoknya aku keluar dari zona nyamanku.

aku merasa sudah begitu jenuh dengan hidupku yang ku rasa sama setiap harinya. sama yang ku maksud adalah terus menerus berada di dalam zona nyamanku. oleh karena itu, sebelum aku akhirnya muak, aku pun memutuskan untuk stepped out.

bukan hal yang mudah...benar-benar butuh perjuangan, ketabahan, kesabaran, dan keikhlasan. untuk sesuatu yang lebih baik, selalu jalannya lebih berat. ku pikir tidak apa, karena dengan berhadapan dengan sesuatu yang sulit, kita akan lebih menghargainya ketika berhasil melewatinya.

proyek pertama yang ku rencanakan (bersama seorang sahabat) adalah membuka usaha produksi kaos. bukan kaos sablon, karena kita berdua wanita dan menyukai ha-hal detail dan pernak-pernik. uji coba pasar, kita lakukan dengan produksi polo shirt. polo shirt dengan tambahan detail, ntah itu renda, bordir, kancing, manik-manik atau hal lain. benar-benar dunia baru untukku. karena tak pernah terpikir olehku untuk berwirausaha. panik, takut gagal, tidak siap dengan kerugian, dan banyak hal lainnya. lebih parah lagi, karena aku benar-benar tidak yakin dengan diriku sendiri...tapi demi tekad dan niatku untuk out of my box, ku putuskan untuk memberanikan diri. mempersiapkan diri sebaik-baiknya, baik pengetahuan, fisik maupun psikologisku. so, selamat menempuh hidup baru...^ ^

sehari tanpa hape

pagi hari ini ku mulai dengan terbangun oleh dering hape dari seseorang yang mengingatkanku untuk solat subuh...kegiatan vertikal, sebutnya...dan berlanjut dengan pertengkaran dengan orang tersebut. haaah...sesuatu yang tidak penting dan kekanak-kanakan menurutku ^ ^"

tertidur kembali dan terbangun lagi dengan kambuhnya rasa mellow yellowku...perasaan-perasaan dan pikiran-pikiran negatif menyerangku...aku pun berada dalam zona krisis percaya diri. merasa di tolak karena tak kunjung mendapatkan pekerjaan. yah...aku menyebutnya dengan priceless...parah menyerangku. membuatku depresi...

akhirnya kuputuskan untuk menonaktifkan seluruh hapeku dan meninggalkannya di kamar kosan...sehari tanpa hape, itu yang ingin ku lakukan. ada rasa ragu, bisakah?? namun nyatanya hingga detik ini, aku belum mengaktifkan hapeku. ada gelitik rasa penasaran adakah yang mencoba menghubungiku, namun berhasil ku tepis rasa itu.

untuk meredam rasa mellow-ku, aku pun memanjakan diriku. creambath, facial wajah dan punggung...hwaaaaaahh...lega rasanya...setidaknya rasa mellow itu teredam untuk hari ini. tidak akan hilang, karena rasa itu bagaikan virus yang akan terus bercokol dan mengendap dalam diriku.

sehari tanpa hape...sebuah obat mujarab lainnya yang kutemukan dapat meredam pertumbuhan virus mellow-ku...entah kenapa ada perasaan lega di sebuah sudut hati. ketenangan batin. bertemu dengan orang baru, keluar dari comfy zone 'n menemukan eksistensi diri...sendiri tak harus benar-benar sendiri toh...dengan mematikan hape pun aku sudah merasa sendiri, rasa sendiri yang membahagiakan...tak ada kekhawatiran apa pun. suatu hari nanti, akan ku lakukan lg...sehari tanpa hape

passion...intimate...romance

seorang teman berkata, "yah...gw sekarang si maunya tetep kasih perhatian 'n sayang gw ke dia, walopun kita bukan lagi pacar. mungkin, cewe emang kaya gt, butuh 2 orang pria yang saling melengkapi. yah...gw si inspired dari lo." lalu dia berkata lagi di hari lain, "kenapa yah, walopun kita uda bukan pacar, dia ga mau gw ninggalin dia. kenapa dia mau gw ada terus di sampingnya. dia bilang, sayangnya ke gw udah layaknya sayang ke keluarga, sandaran hidup."

aku terdiam...lama...cukup lama untuk mendengarkan dan mencerna perkataannya, yang oleh hati kecilku dibenarkan. dan aku semakin menyadari bahwa, sayang saja tidak cukup untuk mempertahankan sebuah hubungan. kita butuh passion, hasrat...hasrat romantic...yang terkadang oleh sebagian besar pasangan, yang telah lama membina hubungan, disepelekan. padahal itu lah yang membuat hubungan tetap ada gregetnya.

yah, itu juga yang mungkin kurasakan. passion yang semakin menipis, dan aku tidak tahu bagaimana membangkitkannya lagi. dan ada seseorang yang datang membawa dan menawarkan passion itu untukku. senang, excited, bergetar...smuanya jadi 1...
hanya saja, aq tetap tidak tahu, sampai kapan passion ini akan bertahan...

share d'love

MyNiceSpace.com

MyPersonality.info Badge

takut dan tanya

Sebenarnya, pikiran ini sudah ku pikirkan sejak lama...semenjak kamu semakin masuk ke dalam hidupku...tapi, kata-kata temanmu padamu soal aku, "ati-ati ya sama dia..." membuatku semakin berpikir, sebegitu buruknya kah aku di matanya???

jujur, aku tidak tahu seperti apa bentuk perasaanku ke kamu. nyaman dan peduli...hanya itu yang bisa dan berani ku ucap. karena aku takut...jujur aku takut perasaanku menjadi lebih dari hanya sekedar nyaman. pun, aku takut karma.

seseorang yang selama ini sudah berkorban banyak untukku, aku tidak mungkin meninggalkannya. atau belum mungkin...entahlah...aku takut karma.

aku juga takut pilihanku salah...aku takut ini hanya sekilas perasaan. banyak hal yang membuatku takut.

dan sebuah kalimat darimu, "buatku lebih baik kamu meninggalkan kota ini, karena jika kamu terus berada di kota ini, aku tidak mungkin mengenalmu lebih jauh dan aku tidak akan pernah berharap padamu. tapi jika kamu meninggalkan kota ini, aku dapat berharap dan mengenalmu lebih jauh..."

ada kesan egois di dalamnya...sebuah ego lelaki yang ku kenal dari seseorang yang mirip denganmu. seseorang yang berzodiak sama...karena ini pula aku takut, karena kamu semakin mirip dengan seseorang yang membuatku trauma dengan sebuah hubungan.

hatiku mengatakan bahwa aku harus menjauhimu, entah ini sebuah instink yang harus ku jalani atau sebuah ketakutan...aku tidak tahu.

yang ku mau adalah...aku tidak ingin karma itu mengenaiku...aku tidak mau ketika rasaku lebih padamu, dan kamu sudah pergi...aku tidak mau menyakiti orang yang selama ini sudah berkorban banyak untukku

Surabaya, oh Surabaya, Surabayaaaa...

Surabaya...oh Surabaya...Oh Surabayaaaa...
Kota kenangan...kota kenangan, tak kan terlupa...

Lirik lagu itu memang cocok sekali menggambarkan kota Surabaya, setidaknya bagiku.
Kota kelahiranku...aku tinggal hingga kelas 4SD dan tidak ku sangka-sangka, aku pun memulai kuliahku dan menyelesaikan kuliahku di kota itu...hhh...ternyata aku berjodoh kembali dengan kota Surabaya.

Sekarang, sudah 5 tahun aku tinggal di Surabaya, semenjak tahun 2003. Meskipun masih sering bolak-balik Jakarta-Surabaya. Bagiku kota ini sudah seperti rumah keduaku, karena selain aku sempat lahir dan tinggal di sana sebelumnya, kota ini memberikan aku kenyamanan.

Pertama kali tiba lagi di Surabaya setelah meninggalkannya di tahun 1995, dengan mudah aku dapat beradaptasi. Masyarakat di sini menyenangkan, meskipun berbeda dengan Jakarta, namun keakraban yang mereka tawarkan membuatku betah, bahkan aku tidak merasakan homesick.

Walau terkadang aku jengah dengan kepedulian dan konservatif yang terasa. maklum, jiwaku adalah jiwa liberalism, cuek tp juga peduli. Hanya saja aku tetap nyaman tinggal di Surabaya, bahkan sekarang aku lebih nyaman tinggal di Surabaya dibanding Jakarta.

Teman-temanku banyak bertanya, "betah amat sih lo di Surabaya?? Da yang lo tungguin yah??"

Biasanya aku menjawab dengan sebuah senyuman dan berkata, "ya, betah aja"...sebenarnya aku malas menjelaskan panjang lebar, padahal aku punya segudang alasan yang menyebabkan aku betah tinggal di sini.

Kota Surabaya, tidak se-crowded jakarta, aku stress dengan padat dan crowded-nya kota Jakarta. Surabaya pun tidak seluas Jakarta, jadi benar-benar bisa saving time kalau mau kemana-mana atau mau beraktivitas. Living cost di Surabaya juga tidak setinggi di Jakarta, sehingga aku bisa saving money. Aku juga sudah mengenal kota Surabaya hingga ke pelosok, jadi memudahkanku pergi dan mendatangi tempat manapun. Makanannya pun lezat dan cocok dengan lidahku. Selain itu, seperti yang ku tulis sebelumnya, keakraban yang ditawarkan oleh masayarakatnya, teman-temanku, membuatku akan selalu membuatku merindukan Surabaya.

Tadi siang, aku mengatakan pada seorang teman lewat sms, bahwa apa yang dia katakan tentang lebih baik aku kembali ke Jakarta, setelah kupertimbangkan ada benarnya juga. Bagiku sebenarnya, yang terpenting adalah keluar dari Surabaya. Kenapa? Karena aku sudah memasuki zona nyamanku...terlalu nyaman, sehingga aku butuh untuk keluar. out of my box...
Surabaya membuatku sangat nyaman, hingga aku merasa lemah...lemah dan kuat secara bersamaan...aku juga tidak terbiasa tinggal di 1 kota yang sangat lama, maklum terbiasa berpindah-pindah semenjak kecil. selain itu, aku menyukai rasa rindu dan excitingKU dengan Surabaya...lots of memories...

It's better for me to leave...akan ada rasa takut dan sedih yang amat sangat memang, tapi i'll get used to it...aku yakin itu...
maybe i'll be back to Jakarta or even live somewer else...

Surabaya akan selalu menjadi kota kenangan

donald...donald...donald...

donald...donald...oh donald...

tgl 12 november 2008, akhirnya...mimpi masa kecilku terwujudkan
aku mengunjungi Disneyland Hongkong

sebenarnya bukan mengunjungi Disneyland-nya yang menjadi mimpi aku sejak kecil, namun bertemu langsung, bertatap muka, menyentuh dengan Donald Duck lah yang merupakan 'my childhood's dream'

aku fallin in love at the 1st sight dengan Donald Duck. Semenjak pertama kali aku mengetahui mengenai Disney, aku langsung jatuh cinta ketika pertama kali menonton video Donald Duck.

Why u love donald? itu yang ditanyakan oleh pramuniaga toko di Disneyland Hongkong. Aku jawab, 'because donald is has many faces, he can be grumpy, moody, sad, mad, happy, n else...he has the most human personal than others disney's animal creatures. furthermore, we have many common...hahahaha'

Dan, benar saja...ketika pertama kali memasuki gerbang disneyland playground, aku langsung berfoto dengan Donald. hanya dengannya...malam sebelumnya, aku sudah merencanakan akan memeluknya begitu bertemu denganna, namun kenyataannya adalah, aku 'speechles'...tidak dapat berkata apa-apa dan rasanya badanku jadi kaku...seperti layaknya ketika seseorang bertemu dengan idolanya...aku ditertawakan oleh temanku yang ku ceritakan, pikirnya, ini hanyalah tokoh kartun yang tidak mungkin menjadi nyata. Hanya saja yang ada di benakku adalah, aku datang ke Disneyland, tempat kelahiran Donald Duck, oleh karena itu Donald yang kutemui di Disneyland adalah Donald yang asli! Dan aku berfoto, menyentuh, merangkul, merasakan tokoh idolaku semenjak aku kecil. AMAZING!! pengalaman seumur hidup yang tidak akan aku lupakan....

setelah puas bertemu dengan Donald, aku langsung masuk ke dalam toko, masih di Disneyland Hongkong, yang menjual semua pernak-pernik Disney. aku langsung hunting semua hal yang berbau Donald Duck...Sampai aku membeli kaos, jam tangan, gantungan kunci, boneka, bolpoin...semua tentang Donald....

Donald...oh Donald...i will love u 'till the rest...

hahahahahaha

finally...hom swit hom

akhirnya...

setelah melalui hari yang aneh, bisa juga pulang ke rumah

harusnya aku sudah sampai di rumah kemarin malam. tapi pesawat mandala RI 277 yang harusnya ku tumpangi pada jam 18.35 di cancel alias di batalkan karena alasan maintenance, jadilah aku harus naik garuda penerbangan pertama, jam 5.00 dini hari.

kemarin, 5 nov '08, jam 1 siang, sms center Mandala Airlines me-sms-i ku dengan pemberitahuan bahwa pesawat Mandala Airlines dengan no.penerbangan RI 277, sby-jkt pukul 18.35 dibatalkan karena alasan maintenance. ketika menerima sms itu, aku sedang mencari oleh-oleh titipan makQU, dan seketika aku panik karena aku harus berangkat hari itu juga. akhirnya aku menelpon call center Mandala di Jakarta, tapi penjelasannya berkesan bahwa ia tidak tahu menahu bahwa terjadi pembatalan atas pesawat yang aku tumpangi. aku pun di suruh menuju kantor Mandala Airlines Surabaya.

Karena memang aku membeli tiket di Mandala Airlines Diponegoro surabaya, akhirnya aku menuju ke sana, dengan sebelumnya mengambil tiket dan bukti pembayaran di kosanku. dengan waktu tempuh keseluruhan 1 jam. Pukul 2 siang, aku tiba di kantor Mandala Airlines Diponegoro. Di sana aku masih harus sabar mengantri. Ketika giliranku tiba, dan aku mengatakan mengenai sms pembatalan, ia malah menjawab dengan "oia? bukannya di delay? wah ternyata itu ada berita baru..." pikirku, bagaimana sih alur komunikasi di perusahaan ini, kenapa banyak sekali ketidaktahuan yang tidak berarti. CS tersebut menawarkanku untuk pindah ke jam berikutnya, yaitu jam 8 malam. ku bilang bahwa asalkan seatnya tersedia, aku tidak masalah. namun, ternyata seat pada penerbangan itu penuh.

Setelah kecewa untuk kesekian kalinya, aku pun bersikeukeuh meminta refund. ketika aku meminta refund, k2 CS Mandala Airlines, bertanya apakah aku sudah mendapatkan pesawat pengganti Mandala. Aku memandangi mereka dengan tatapan aneh dan sinis. Aku mendapatkan sms pembatalan jam 1 siang, dan jam 2 siang aku berada di Mandala, secara logika, apakah aku sudah mendapatkan pesawat pengganti?! Benar-benar tidak masuk akal! Aku hanya tidak ingin naik mandala, dan kemudian dikecewakan lagi. mereka memenuhui permintaan full refundKU.

Kemudian aku secepat mungkin menuju kantor Garuda Indonesia untuk reservasi tiket. Setibanya di sana, ternyata tiket untuk hari itu sold out. Terpaksa lah, aku mengambil penerbangan hari ini pukul 5 pagi, karena aku dikejar waktu.

fiuuuuuuhhhh...tetapi yang penting, aku sudah tiba di tujuanku...
alhamdulillah...



ps:makasih banyak buat kamu yang uda menemaniku mengurus tiket keberangkatanku dan buat kamu yang uda menyempatkan waktu mengantarku ke bandara...it's really nice 2 have u there

morning's stress

bunyi alarm hp mendesakku untuk bangun pagi. teringat kalau punya janji untuk membangunkan seseorang. setelah berhasil membangunkannya, aku mencoba untuk terlelap lagi. mataku terpejam, namun tidak dengan pikiranku.

aku jadi memikirkan diriku yang jobless. dan aku menemukan bahwa diriku stress! interview kemarin gagal ku jalani. buktinya mereka tidak kembali menghubungiku

hhh...aku menjadi berpikir, apakah aku memang tidak cukup qualiffied?? melihat teman-temanku memperoleh pekerjaan dengan mudah...aku semakin merasa diriku tidak qualiffied...

fiuuuhhhh....aku mencoba meriview kembali kemampuanku. kemampuan komunikasiku...dan aku semakin terejerumus ke dalam lubang stress.

ku pikir, small company saja tidak berhasil ku lalui, bagaimana dengan company yang lebih besar

haaaaahhhh...sepertinya beberapa hari kedepan, blog ini akan berisi tentang stressku

untitled

kamu masih jadi untitledQU sampai detik ini
karena kehadiranmu bagi ku adalah sebuah untitled, tanpa judul apa pun

sudah hampir 1 thn ni, kehadiranmu semakin kabur
aku semakin tidak mengenalmu
bahkan aku pun semakin tidak mengenal rasa yang kupunya untukmu

terlalu banyak tangis, sakit hati, patah hati, marah, rasa bersalah, cemas
dan aku sudah tidak sanggup

dilemaku...aku tidak ingin meninggalkanmu, tapi ketika saat itu datang, aku tau aku tidak dapat bertahan. dan ini hanya akan jadi bom waktu.

Aku tau akan susah bwt kita utk merubah keadaan yg sudah kita jalani selama 3 thn ini
hanya saja, saat ini lebih baik jika kita become best friends

it's a curse

"km mungkin ga bs ngerti perasaanku yang suka sama kamu selama 6 tahun ini"

begitu katamu ketika aq memintamu untuk menemaniku, hanya untuk malam ini.

dan aku menjawab

"aq bs ngerti rasa sukamu. yg aq ga pnah bs ngerti smpe sekarang, knp mesti aq?! aq sdh ckp jengah dengan segala rasa suka yg datang padaku. jengah karena, aq tdk bs berteman secara normal dgn mereka dan jengah dgn guilty feeling yg datang ketika aq menolak rasa suka itu. aku jadi berpikir, apa kah ini kutukan!"

jika ku bilang kutukan, ini hanya frase hiperbola dari keadaanku. bukan aku sombong dengan rasa suka yang datang padaku. aku suka ketika mengetahui orang menyukaiku. itu berkah bukan?

tapi, rasanya jika rasa itu membawa kesedihan, aku jadi jengah.

haaaaahhhhhhh

kata pengantar

blog...banyak manusia modern yg sudah menggunakan media ini untuk mencurahkan seluruh isi pikirannya, temuan-temuannya, ataupun menjadi jurnal keseharian.

sedikit terlambat memang ketika saya memulai blog ini. dulu saya pernah punya account d blog ini, tapi saya lupa passwordnya (hahahaha). ketika saya membuat account blog ini, seorang teman bilang 'halah, paling juga ntar km lupa passwordnya trus ga pernah d buka lg". Saat itu saya hanya tertawa mendengarnya, sambil berucap, "ya...iya sih...". karena saya memang orangnya mudah bosan terlebih lg saya tidak bisa mengakses internet 24 jam 7 hari seminggu. Maklum lah, pengangguran jd belum ada uang untuk langganan :)

namun, ada pepatah yang mengatakan lebih baik terlambat daripada tidak sama sekali. so, saya buatlah blog ini dengan semangat '45 dan janji akan rutin meng-update blog ini...

saya suka menulis...menulis jurnal keseharian saya. apa yang saya lihat, dengar, dan rasakan. sebab dengan menulis, saya merasa exist. semua yang ingin saya ungkapkan, gairah, semangat, cita-cita, sedih, benci, rindu, marah, dll, bisa saya ungkapkan tanpa di interupsi sedikit pun ataupun takut tidak didengarkan. sehingga laptop pun menjadi soulmate saya.

so, this is my blog...all about me...an ordinary woman who's trying to live in an unordinary life.