hari-harinya hanny

I AM BACK

2009-12-06T14:48:00.002+07:00

HOREEEE....i am back now....!!!!!!!!!!

3 bulan ngilang euy...skr back on new life...mw ngapus blog" yg ud lm ko g bs y...hmmm....curious...but, gpp lah, it stays there for my treassure box...:)

anywe, i'm at semarang now...new city new life new job...
quite fun, but lil bit culture lag here...
however, i can save money more here...jarang mall...makanan murah...y, suw akhirnya...MENABUUUNG...doakan saya...

c u again in my next new journey...

i'll be fine...

2009-09-17T04:18:00.002+07:00

hari ini....firasatku mengatakan sesuatu terjadi padamu, sungguh aku berharap semoga ini hanya perasaanku saja...

mulai berharap ada pertanda lain, mulai bertanya bagaimana jika tidak di ridhoi...ada apa?
KEJUJURAN!! that's all i ask...

jika memang sudah ragu...hati sudah mulai tidak yakin...aku meminta dengan sangat, hentikan saja...
insyallah...i'll be fine...even tough i know, i'll torned appart...but, i'll be fine...

bipolar

2009-08-18T19:32:00.002+07:00

huuuffff..many days...i juz feel numb...empty inside...

so annoyed...then come my bipolar disorder...manic depressive...

when i'm all alone, it will disturb my mind...
but i want to stand alone...

damn!! where are u?? i need u...
my life juz turning upside down....but u ain't there...u don't even notice...

aaaaaarrrrrgggghhhhh!! i'm trying to be logic....but, this thing won't go away from my mind!!

here i am...with my empty 'n numb feeling...then becoming manic depressive...

Long Distance Love

2009-08-08T18:32:00.004+07:00

Sebenarnya judul blog ini terinspirasi dari novel dengan judul yang sama yang di tulis oleh Imazahra, dkk...Kebetulan aku juga menjalani sebuah bentuk hubungan Long Distance Love, hanya ingin menceritakan sedikit saja, karena aku sendiri baru dalam hal ini...

Aku menjalani hubungan dengan Ling selama kurang lebih 7 bulan (jika di hitung mulai Desember 2008)...Awalnya kami sama-sama di satu kota namun hal ini pun hanya selama 2 minggu, setelah itu aku harus kembali ke kotaku karena mendapat pekerjaan di sini. Hanya Surabaya - Jakarta, itu mungkin pikiran sebagian besar orang dan juga pikiran kami berdua, namun ternyata menjalankannya tidak semudah yang dipikirkan.

Karena sedari awal hubungan kami, komitmen kami adalah untuk menikah bukan untuk sekedar pacaran, maka komitmen yang terbentuk pun lebih kuat dari hubungan yang awalnya hanya untuk pacaran, namun juga dengan cobaan serta tantangan yang semakin berat pula. Memang benar, yang terpenting dari hubungan dengan bentuk seperti ini adalah Komunikasi apa pun bentuknya dan medianya. Kami memiliki segala bentuk media komunikasi, handphone dan internet, tidak sulit bagi kami untuk menjangkaunya karena kami berdua tinggal di kota besar. Namun, memiliki ini bukan berarti masalah komunikasi kami nihil.

Kesibukan kami berdua yang sering membuat kami memiliki waktu yang tidak sinkron. Jika aku tidak sibuk, dia yang sibuk teramat sangat begitu juga sebaliknya. Perbedaan sifat yang sangat bertolak belakang juga dapat menjadi masalah. Sering sms-smsku yang menurut dia tidak penting namun menurutku penting. Konflik akan sangat terasa jika kami berdua sudah sama-sama lelah dengan kesibukan kami namun juga memendam rasa kangen yang begitu besar. Di sini kami berdua menjadi sangat sensitif, sama-sama menuntut pengertian, namun kendala fisik yang tidak dapat saling melihat ekspresi masing-masing, tidak dapat memberi sentuhan fisik, mengalahkan logika kami dan akhirnya pertengkaran-pertengkaran kecil pun muncul. sms yang tidak dibalas, telepon yang tidak diangkat pun dapat memicu kekesalan.

Hubungan ini memang menguras seluruh energiku...Menguras air mata, memainkan emosiku dan juga menguras kantongku. Yang terakhir ini aku kesampingkan, karena demi komunikasi yang lancar, aku tidak pernah mempermasalahkan berapa banyak uang yang harus ku keluarkan untuk kelancaran hubungan kami. Karena jika aku sedang tidak ada budget untuk pulsa, maka ia yang akan menghubungiku lebih sering dan sebaliknya.

Jujur saja, rasa rindu yang dirasakan ini bisa naik sampai ke ubun-ubunku dan selanjutnya bisa ditebak, hal ini yang kemudian menguras air mata dan memainkan emosiku...Ketakutan apakah dia bisa setia atau tidak, insyaallah, dapat ku kesampingkan karena aku percaya padanya...aku pasrah dan menyerahkan segalanya pada ALLAH untuk hal ini...Jika sudah rindu, kami berdua bisa sama-sama sensitif, terutama jika selama hampir 2 bulan tidak bertemu secara fisik, pertengkaran karena hal sepele pun bisa terjadi.

Selain itu, ketika Ling sedang memiliki masalah atau ketika suasana hatinya sedang tidak bagus...alhamdulillah, aku diberikan kepekaan untuk masalah ini, meskipun jauh, aku bisa merasakan jika Ling sedang tidak seperti biasanya...tidak dapat berada di sisinya dan memberikan ia dukungan secara langsung, membuatku juga tersiksa dan sedih...bersabar mendengarkan segala keluh kesahnya atau menemaninya dengan hanya berdiam diri di telepon atau menceritakan kekonyolanku atau bahkan hanya memberi sms-sms semangat yang sederhana dan kata-kata cinta...hal ini pun dilakukan Ling jika aku yang sedang berada dalam suasana hati yang sedang tidak bagus...

Pertengkaran juga menjadi hal yang berat dalam hubungan ini. Kami berdua sama-sama keras, jadi jika kami bertengkar pasti akan sangat keras. Di sini, karena sama-sama tidak dapat melihat secara fisik, tidak bisa melihat gestur dan mimiknya, sehingga sungguh sulit untuk meraba...akhirnya mau tidak mau harus lewat sms dan telepon...Alhamdulillah selama ini masih saling bergantian mengalah...

Alhamdulillah aku masih memiliki mama, sister dan sahabat-sahabat terbaik yang menemaniku ketika aku merasakan kesepian dan kerinduan...dan memiliki ALLAH tempatku mengadu dan meminta...

Saat ini aku dan Ling memiliki kesepakatan bahwa paling lama 2 bulan sekali kami harus bertemu secara fisik dan selalu memberi kabar setiap harinya...Hal ini untuk meminimalisasi masalah-masalah yang akan terjadi dikemudiannya. Dan yang terpenting menjaga komunikasi kami tetap lancar serta kami saling mengetahui keadaan yang lainnya meskipun tidak dapat bertemu secara fisik...
Hubungan ini membuat kami semakin dewasa dan semakin mendekatkan diri dengan ALLAH swt., insyaallah...

baru semalam

2009-06-22T21:55:00.002+07:00

Sepertinya baru semalam, ada niat untuk memperbaiki dan memulai semua dari awal...tadi pagi semua terasa berjalan lebih baik, terasa ada usaha untuk perbaikan...tapi kenapa ketika sudah mulai membuka diri, lalu dengan sekejap dihempaskan begitu saja??

Lalu....katakan padaku bagaimana aku dapat mempercayai??

the edge

2009-06-21T20:41:00.004+07:00

i'm on the edge
just able to starring in silent voice
with silent smile
even my tears are dry
only wait
is it going to stay or go away
like a dust blow up by the wind

"it's all about communication, understanding, and tolerance"

Today soundtrack : Make It Mine - Jason Mraz

2009-05-31T18:02:00.003+07:00

Seperti biasa kalau aku menyukai sebuah lagu, akan ku putar berkali-kali hingga titik jenuhku atas lagu itu. Dan kali ini lagu yang beruntung menjadi Soundtrack drama hidupku hari ini adalah "Make It Mine" by Jason Mraz

Wake up everyone
How can you sleep at a time like this
Unless the dreamer is the real you
Listen to your voice
The one that tells you to taste past the tip of your tongue
Leap and the net will appear

I don't wanna wake before
The dream is over
I'm gonna make it mine
Yes i... I'll own it
I'm gonna make it mine
Yes I'll make it all mine

I keep my life on a heavy rotation
Requesting that it's lifting you up
Up up and away
And over to a table at the Gratitude Café

And I am finally there
And all the angels they'll be singing
Ah la la la ah la la la I la la la la love you

I don't wanna break before
The tour is over
I'm gonna make it mine
Yes i...I'll own it
I'm gonna make it mine
Yes I'll make it all mine

And timing's everything
And this time there's plenty
I am balancing
Careful and steady
And reveling in energy that everyone's emitting

I don't wanna wait no more
No I wanna celebrate the whole world
I'm gonna make it mine
Because I'm following your joy
I'm gonna make it mine
Because I... I am open
I'm gonna make it mine
that's why I will show it
I'm gonna make it all mine
It's mine...
Yes I will make it all mine

The Hot Jakarta

2009-05-31T17:05:00.003+07:00

Jakarta panas sekali hari ini...sinar matahari menyapa sedari pagi dengan garangnya, sehingga angin pun malas menemaninya menyapa bumi Jakarta. huaaaaaah....kepala jadi pusing dan rasanya sesak sekali ketika ingin bernafas...jadi seperti dehidrasi

Mulai mempengaruhi moodku...meskipun tidak parah. Karena hari ini aku berhasil makan bakso di Blok S...lalu menemukan tempat ngopi yang so cozy...hmm...Bakoel Koffie di Blok M...Tempatnya sangat nyaman, dengan konsep urban art. Minggu depan kalau nongkrong bersama teman-teman, akan ku sarankan tempat itu. Hanya saja, kenapa lahan parkirnya agak sempit ya? Jadi membayangkan keadaannya yang akan sedikit crowded di hari sabtu malam...Tapi, tadi karena sepi, keadaannya begitu tenang...hmm...akhirnya menemukan another escaping place.

Hari ini juga, dicuekin Ling karena sebuah VOLVO...hahahahaha! Sedikit sebal sih, tapi aku juga seperti itu ketika sudah mulai autis dengan kegiatan berbelanjaku dan teaterku. Kata dia, tidak penting dan tidak prospek! Sama dengan pendapatku ketika dia euphoria dengan segala otomotif kesukaannya...hahahahaha! That's why women are from venus and men are from Mars...

Fiuuuuh...panasnya....jadi ingin masuk ke dalam kulkas...

there's always changes

2009-05-11T22:42:00.003+07:00

People come 'n go in this life
nothing eternal but changes
spend your precious time with your close persons
cause you never know
when they'll be gone

Well, i don't like living under your spotlight

2009-05-10T10:44:00.004+07:00

it's noon, but i feel like it's still morning...really woke up at 9.30am...hwoaaaaah...beautiful sleep i did these couple days.
got phone call by 7am, from Ling...miz him sooo much...but again, we'd fight bcoz i said i'm going with my old pals this noon...humph...why was he still jealousy...make me hear -SPOTLIGHT- by Jennifer Hudson over and over again...
Why don't you juz trust me, Ling...That u're the only guy that i'm in love and wanna spend the rest of my life with. how am i supposed to proof that to you? no one will replaced you if this love is real love...humph...Man...what the hell are you thinking??

"Are you a man who loves, and cherishes, and cares for me?
Is that you? Is that you? Is that you? Yeah...
Are you a guard in a prison, maximum security?
Is that you? Is that you? Is that you? Yeah...
Do we stay home all the time, cause you want me to yourself?
Is that you? Is that you? Is that you? Yeah...
Or am I locked away, out of fear that I'd find someone else?
Is that you? Is that you? Yeah

Well, I don't like, living under your spotlight
Just because you think, I might find somebody worthy
Oh, I don't like, living under your spotlight
Maybe, if you treat me right, you won't have to worry

Is this a relationship, fulfilling your needs, as well as mine?
Is that you? Is that you? Is that you? Yeah...
Or is this just my sentence, am I doing time?
Is that you? Is that you? Is that you? Yeah...
If this is love, real, real love, then I'm staying no doubt
Is that you? Is that you? Is that you? Yeah...
But if I'm just love prisoner, then I'm busting out
Is that you? Is that you? Yeah...

Well, I don't like, living under your spotlight
Just because you think, I might find somebody worthy
Oh, I don't like, living under your spotlight
Maybe, if you treat me right, you won't have to worry

Oh, you oughta be, ashamed of yourself
What the hell, do you think you're doing?
Loving me, loving me so wrong
Baby, all I do is try
To show you, that you're my
One and only guy
No matter, who may come along
Open your eyes, cause baby, I don't lie

Well, I don't like, living under your spotlight
Just because you think, I might find somebody worthy
Oh, I don't like, living under your spotlight
Maybe, if you treat me right, you won't have to worry

Well, I don't like, living under your spotlight
Just because you think, I might find somebody worthy
Oh, I don't like, living under your spotlight
Maybe, if you treat me right, you won't have to worry

I don't like..."

2009-05-09T23:31:00.002+07:00

chatting...laughing...joking...crying...out loud with you sist...
my best friend ever...my best sista...my beloved family...
like a soulmate...we love each other unconditionally...

luph u, sist...mmmuuuuuaaaaahhhh

theme song today

2009-05-09T18:38:00.002+07:00

hari ini ku mulai dengan terbangun jam 10 pagi...wow! tidur sejak jam 10 malam dan bangun jam 10 pagi keesokannya...tidur terlama yang ku lakukan semenjak aq secara resmi menjadi pegawai swasta di sebuah perusahaan outsourcing. ternyata benar bahwa tidur cukup membuat kondisi hati dan pikiran menjadi ceria dan segar...

dilanjutkan dengan menonton AMERICAN IDOL...tersisa 4 finalis, dan kali ini temanya adalah musik rok di tahun '70-'90an kalo tidak salah. Lagi-lagi ADAM menampilkan performa yang luarrrr biasa. kontes itu bagaikan konser musiknya sendiri...belum pernah ada kontestan acara itu yang ku tonton, performanya menyamai ADAM...two tumbs up and standing aplause always...

setelah acara tersebut usai, aku pun berkutat dengan dunia maya...download lagu-lagu...mulai jennifer hudson hingga linkin park. sambil mendengarkan musik-musik rock dari winamp, terinspirasi oleh acara kontes tadi. mengbrol dengan teman-teman lewat facebook dan YM...hmm...fenomena ini sudah mulai merasuki diriku...tapi itu karena aku senang berkomunitas...hidup komunitas!

after lunch, memutuskan untuk merubah penampilan dengan memotong rambut. bosan dengan rambutku dan sudah mulai kegerahan karena sedikit lebih panjang. menyetir mobil sendirian ke DETOS untuk ke salon langganan untuk potong rambut...sesampainya di salon tersebut, seorang pria bernama mas Agus yang memotong rambutku, somehow i miss mb Yanti seorang pemilik salon di surabaya yang telah sukses bereksperimen dengan rambutku and i love it 100% untill now. sambil di peddicure, aku sesekali melihat hasil potongan rambutku yang baru separuh. hasilnya, voila! I LOVE THIS HAIR CUT! 100% satisfaction guarantee...wow! rambutku sudah pendek seperti sedia kala dan keren. hasil peddicure-nya pun memang tak perlu diragukan lagi.

Sampai di rumah, kembali berkutat dengan dunia maya. Melanjutkan download lagu-lagu yang tertunda. Dan aku menemukan theme song untuk hari ini..."Spotlight" by Jennifer Hudson. lagu itu terdengar nyaman sekali di telingaku dengan lirik yang keren...
"...Well, I don't like, living under your spotlight. Just because you think, I might find somebody worthy. Well, I don't like, living under your spotlight. Maybe, if you treat me right, you won't have to worry..."
Lagu ini di tujukan untuk para wanita maupun pria yang memiiki pasangan yang over possessif...say this to your partner...

Yah...dan sekarang aku menyempatkan diri ke rumah eyangku, menemui saudara sepupuku, DITA, yang bagiku dia adalah sahabat, saudara, keluarga, life mate...hahahaha!

kangen kamu, Ling

2009-04-10T00:38:00.003+07:00

entah kenapa setiap limitku tak bertemu kamu sudah mencapai sebulan, rasa rindu yang hebat langsung mendera hati dan pikiranku...seolah semua sudah terotomatisasi dari otakku yang segera memberi perintah kepada hati dan seluruh organ tubuhku.

seperti hari ini, tepat sebulan aku tidak bertemu denganmu...rasanya semua hal menjadi begitu menyedihkan...terlalu menyiksa ketika aku harus merindukanmu, Ling...seketika air mataku menitik lalu mengguyur dan membasahi wajahku. Sedih, kecewa karena tak bisa bertemu, suasana hatiku langsung memburuk...

Ling...aku merindukanmu...sungguh-sungguh merindukanmu...bukan nafsu, tapi sayang...karena aku sayang, maka aku merindumu...entah kapan kita bisa bertemu. semoga ALLAH memberiku ketenangan hati, Ling...agar aku dapat mengkontrol rinduku. Ling, aku kangen kamu...

Satu lagi tentangmu

2009-03-26T09:21:00.002+07:00

untuk semua yang telah Kau limpahkan...hamba sungguh bersyukur y, ALLAH...Jika memang ini jalannya, mudahkanlah untuk kami...kuatkanlah kami...

Ling, semalam berarti untukku...kita berbincang lagi di telepon...

Ling, jika memang kamu ingin menjauh sejenak untuk menenangkan dirimu, tidak masalah...asal kamu ucapkan padaku...Karena kemarin aku begitu terkejut, logika dan hatiku tidak sanggup menerima. Sejuta perasaan tak menentu, kekhawatiran-kekhawatiran dan prasangka-prasangka negatif muncul...Maaf, Ling...

Tak apa jika kau ingin menenangkan diri karena begitu banyak beban yang kau tanggung...Hanya aku meminta kau memberitahukan kepadaku sebelumnya jika memang kau ingin menenangkan diri...Sehingga aku dapat memahamimu...

Aku merasa kehilangan atasmu seminggu kemarin, Ling...Sungguh sedih...Aku merindukanmu sangat...

Namun, Ling...Seperti yang kau ucapkan, hubungan ini harus berjalan dengan dewasa...Semua menjadi tak masalah setelah penjelasanmu semalam...Tak apa, semoga dengan ini kita bisa sama-sama belajar...Dengan begini, aku semakin dapat memahami dirimu setiap detiknya...

Alhamdulillah...

Logika dan Hati

2009-03-24T22:53:00.002+07:00

I NEED HELP! SOS please....

Kali ini logika dan hatiku sudah benar-benar tidak mampu ku sinkronkan. Logikaku berkata bijak, namun hatiku memberontak lebih keras...

Sungguh, Ling...Aku bukannya tak ingin memahami dirimu atau berkompromi atasmu. Tapi, aku tak mampu menahan rasa kewanitaanku...maaf, aku hanya wanita biasa yang juga bisa curiga dan cemburu, yang juga butuh dimanjakan dan dispesialkan, yang juga butuh pengertian dan penghargaan dari pasangannya...

Ling, katakan padaku apa yang harus ku lakukan? Karena aku sudah tidak sanggup berdiri sendiri lagi dengan kedua kakiku. aku membutuhkanmu untuk menopangku...Ling, aku membutuhkanmu untuk mendampingiku memahami dirimu dan duniamu...

Adakah wanita di luar sana yang merasakan hal yang sama denganku? Merasa terkadang di nomer duakan atas nama pekerjaan? Aku meminta bantuan kalian agar aku dapat bertoleransi atas Ling...Agar aku dapat berkompromi...

Aku takut tidak memiliki cukup waktu untuk berproses dalam adaptasi ini. Karena aku ingin Ling dan aku menjadi pasangan yang sah dalam ijab kabul nanti. Aku ingin berikhtiar karena ALLAH...Jika ini jalan yang diberikan ALLAH agar aku mampu menjadi istri yang soleh dan tangguh bagi suaminya, maka aku insy ikhlas...

am i important and precious for u

2009-03-23T09:27:00.002+07:00

ketika aku menulis ini, jujur emosiku sedang terganggu...kecewa, marah, sedih, terluka, bingung...semua bercampur jadi satu...

mantan Ling yang Psycho itu menelpon teman dekatku tiga minggu yang lalu dan mengkonfirmasi kalau dia dan Ling akan melangsungkan pernikahan dalam waktu dekat...bagiku itu sebuah cerita yang sangat tidak masuk akal tapi aku juga takut untuk percaya 100% terhadapn Ling karena aku baru mengenalnya + aku memang tidak pernah mau percaya 100% atas pria! Tapi cewe itu sudah sangat keterlaluan dan cukup membuatku kesal. sehingga aku meminta tolong Ling untuk menyelesaikan semuanya. it's so enough!

Namun yang paling membuatku kecewa adalah respon Ling ketika aku menceritakan masalah itu semalam. aku yang selalu ekspresif dalam bercerita, tidak ada maksud untuk membuatnya panik, karena aku hanya ingin bercerita sesuai dengan apa yang ku rasakan. repon Ling, "Jangan terlalu ekspresif ta ceritanya! gitu aj di bikin heboh! ga penting banget!" saat itu aku langsung merasa ditampar olehnya! pernyataan GA PENTING BANGET membuat aku merasa menjadi sangat tidak penting di matanya.

aku sadar dan mengerti bahwa dia sedang banyak kegiatan yang cukup menyita pikirannya, hanya saja bagiku tidak seharusnya dia berbicara seperti itu dengan nada yang cukup keras juga. aku membalas dengan sms berisi terima kasih telah mengingatkanku betapa penting dan berharganya kegiatannya serta setiap detik waktu yang ia miliki serta aku akan sangat memilih waktu untuk bercerita begitu pula dengan topik yang akan aku ceritakan.

hhh...entahlah...kalimat yang ia ucapkan membuatku cukup terluka dan kecewa. trauma mungkin...yang jelas aku butuh space, untuk menenangkan diriku dan berkata evrything's okay then go through my life like its never happen...sulit...sangat sulit...

walau di hati ini ada rasa rindu terhadap Ling, namun aku tetap butuh space...untuk menenangkan diri kita berdua dan introspeksi...

Greatfull part.1

2009-03-01T10:05:00.001+07:00

Aku sadar, aku bukan seseorang yang memiliki keimanan yang kuat...ibadahku saja masih jauh-jauh sekali dari sempurna...Hanya saja, aku bersyukur bahwa aku masih diberikan kesempatan untuk bersyukur setiap harinya...ada peer yang menarik yang diberikan oleh training yang ku ikuti Kamis kemarin...Yaitu tuliskan 100 hal yang membuatmu bersyukur...Karena 100 itu panjang sekali, maka akan ku bagi 2, 50-50...

50 hal yang membuatku bersyukur :
1. Aku masih diberikan udara untuk bernafas setiap detik
2. Kesehatan
3. Matahari yang bersinar setiap hari
4. Malam yang menggantikan pagi, siang serta sore
5. Tidur yang cukup setiap harinya
6. Anggota tubuh yang lengkap dan sempurna
7. Organ tubuh yang berfungsi normal dan sehat
8. Orang tua yang masih lengkap
9. Orang tua yang sehat wal afiat
10. Orang tua yang masih dapat menafkahiku (meskipun aku udah punya gaji sendiri...hehehe)
11. Adik laki-laki yang sehat
12. Makan 3x sehari dengan makanan 4 sehat 5 sempurna
13. Rumah yang bisa melindungiku dan keluarga (rumah orang tua sih...)
14. Mobil warna merah kesayangan yang mampu mengantarku kemana pun aku pergi (My Ladybug)
15. Bulan dan bintang yang menghiasi malam
16. Tersenyum dan tertawa setiap hari
17. Air mata yang masih keluar ketika aku menangis
18. Pekerjaan yang telah kujalani 2 bulan ini
19. Penghasilan yang cukup membiayai hidupku
20. KRL yang dapat mengantarku pulang ke rumah
21. Tukang ojeg yang mengantarkanku sampai depan rumah
22. Mas bowo yang setiap pagi mengantarku ke kantor
23. Motornya mas bowo yang tahan banting
24. Dita as my best friend and best sista yang sudah berasa soulmate banget
25. Sahabat-sahabat yang menemaniku dalam tawa dan tangis
26. Pengertian dan penerimaan atas ku dari orang-orang terdekat dan ku sayangi
27. Perlindungan dan kasih sayang dari orang-orang terdekat dan ku sayangi
28. Ada weekend, sehingga aku bisa refresh my mind and body
29. Punya penghasilan untuk dapat membeli barang-barang yang ku butuhkan
30. Mal-mal dan pusat perbelanjaan di Jakarta, sehingga aku bisa mendapatkan barang yang ku butuhkan
31. Kecerdasan untuk menjalani setiap kegiatan dan pekerjaan
32. Logika dalam berpikir
33. Perasaan yang mengimbangi logikaku
34. Hape yang selalu ada untukku ketika aku membutuhkan komunikasi dengan orang-orang terdekat
35. Provider hape yang memudahkan komunikasi
36. Laptop yang mengisi hari-hariku di setiap aspek (browsing, bloging, curhat, nonton, musik, dll)
37. Modem 3.5G yang memudahkanku ber-internet ria
38. Provider internet sehingga aku bisa puas ber-internet
39. Pakaianku yang menutupi auratku (walau kadang suka bandel ;p)
40. Tv kabel sehingga aku bisa menonton program dan film-film favorit
41. Movie theatre
42. Kursus Inggris
43. Kemampuan bahasa Inggrisku
44. Gelar sarjana psikologi
45. IPK-ku
46. Dosen-dosenku
47. Guru-guruku dari TK-SMU
48. Facebook, friendster, YM sehingga aku tetep bisa keep in touch
49. Musisi-musisi yang mengahasilkan karya-karya musik yang berkualitas dan healthy for my ears ;p
50. Movies yang keren 'n inspiring

it's a mean world

2009-03-01T09:11:00.002+07:00

setelah sekian lama tak menyentuh blog ini, akhirnya aku sempat membukanya...kebetulan cerita yang ingin ku ceritakan pun juga sempat membuatku speechless...hehehehe! (semoga cerita ini tidak membuat masalah getting worse...;p)

Seminggu lalu, pulang kantor dalam keadaan sangat lelah karena saat itu memang sedang hectic sekali di kantor...telpon Ling membuatku sedikit nyaman, namun tak lama kemudian. sms dari salah satu sahabatku, sebut saja Ina, membuat seluruh ototku lemas, jantung terasa berhenti berdetak dan otakku sejenak berhenti bekerja...bagaimana tidak, sms yang mengabarkan bahwa ia mendengar dari teman"nya yang juga teman"ku bahwa Ling sudah bertunangan dengan mantannya (yang aku juga tau siapa orangnya) dan acara tunangan itu berlangsung gede"an...
aku langsung menelpon Ling dan berusaha menenangkan diri...saat itu yang ada di pikiranku hanya bagaimana caranya aku tidak dicap sebagai perebut tunangan orang, dan aku menanyakan apakah Ling pernah berbohong atas seluruh ceritanya padaku walaupun hanya sekali. Setelah mendapatkan kepastian, aku menelpon Ina untuk mendengar cerita lebih lengkap mengenai berita yang ia dengar.
Alhamdulillah, meskipun aku merasa lemas sekali dan speechless, aku masih diberikan otak untuk berpikir logis...aku dan Ina pun menelaah permasalahan yang ada. seluruh kejanggalan dan fakta kami coba olah bersama...kami hanya ingin masalah ini tuntas. kalaupun berita itu benar, aku tidak ingin terjerumus dalam kesedihan, namun jika berita itu tidak benar, kami tidak ingin aku dikambing hitamkan sebagai perebut tunangan orang. Aku dan Ina pun menyimpulkan, bahwa ini hanya kelakuan mantannya yang mungkin masih mencintai Ling dan ingin Ling kembali padanya.
Aku dan Ling sepakat untuk membuat hitam di atas putih yang menyatakan bahwa Ling dan Mantannya itu sudah tidak berhubungan dan tidak pernah mengadakan tunangan. Sehingga aku bisa merasa aman secara hukum, setidaknya...namun, di sisi lain, aku juga menyiapkan diri menghadapi teman" Mantannya yang akan me-capku buruk. Yap, anything has risks...

Masih berhubungan dengan cerita di atas, Ling mengatakan bahwa berita ini hanya permulaan kecil dari seluruh kejadian yang akan ku hadapi nantinya...berita-berita miring mengenai Ling akan sampai di telingaku, terutama yang menyangkut wanita, kemudian mungkin saja ada wanita yang akan menerorku, dan sebagainya...hanya karena urusan untuk saling menjatuhkan...Kembali Ling berkata kepadaku, "dengan seluruh resiko atas kehidupanku dan kegiatanku ini, semua kembali ke kamu...kamu nalar, pikirkan baik-baik dengan logikamu, siapkan mentalmu...apakah kamu tetap akan stay dengan aku, aku kembalikan semua sama kamu..." Saat itu aku sadar, sangat sadar sekali atas apa yang akan kuhadapi nanti dan akan semakin bertambah berat...tapi, aku sudah di sini...ketika awal mula pun ia telah menanyakan hal yang sama, dan aku menjawab tidak masalah. Mana mungkin sekarang aku mundur begitu saja, kalau pun aku mundur, harusnya bukan karena itu...aku hanya berucap bismillah dan memohon unuk selalu dalam lindungan-NYA dan ditunjukan ridho-NYA...n i said to Ling, "insy, i'll take any risk...selama aku punya ALLAH dalam hidupku, keluarga dan sahabat" yang di sisiku, dan kamu...insy, i'll take any risk..." dan aku memanjatkan sejuta kata doa pada-NYA...

Karena masalah ini sempat menggangguku, aku pun menceritakan semuanya ke Mama...Sebelumnya aku tidak pernah menceritakan apa pun mengenai hubunganku dengan lelaki manapun, namun saat ini, mungkin karena aku merasa hubunganku saat ini berbeda dimana sudah berucap mengenai pernikahan, aku pun bercerita pada beliau...Beliau berucap bahwa dunia bisnis dan politik adalah dunia yang kejam...Aku sebagai wanita harus be tough, independent 'n strong...Sebagai istri harus memiliki fondasi ibadah dan agama yang kuat karena istri adalah tameng bagi suaminya. Aku paham bahwa di balik pria sukses, selalu ada wanita hebat...'n aku selalu ingin menjadi wanita yang seperti itu...Anywe, thanx Mimi, for giving me bez advice ever...:)

resiko pekerjaan

2008-12-19T20:50:00.002+07:00

judul blog ini terinspirasi oleh perkataan Ling dan beberapa pria lain yang kukenal sebagai cowo teman-temanku, bahkan teman-teman priaku...

para pria yang memiliki pekerjaan yang super sibuk sehingga membuat kehidupan percintaan mereka sedikit terbengkalai, membuat para kekasih mereka berteriak protes dan meneriakkan hasrat kerinduan serta menuntut sedikit waktu untuk mereka.

dimulai dengan kisah seorang sahabat wanitaku yang memiliki kekasih dengan profesi Angkatan Laut. Mereka telah menjalin kasih selama 3 tahun, dan selama 2,5 tahun pertama, sahabatku memiliki pengertian yang luar biasa. padahal ketika itu sang kekasih sedang menjalani pendidikan, yang membuat mereka sangat jarang bertemu dan kesulitan untuk berkomunikasi melalui telepon maupun handphone. besar harapan sahabatku agar kekasihnya dinas di kota yang sama dengannya, namun apa daya harapan itu pun tak kesampaian. mereka harus sering berpisah karena kekasihnya berdinas di luar pulau. membuat mereka tidak dapat bertemu minimal selama 3 bulan. dan terjadilah dengan apa yang ditakutkan semua orang (mungkin)...sahabatku mulai membutuhkan physical appereance dari sang kekasih. pengertian yang dulu ia miliki, sedikit luntur meskipun rasa sayangnya tidak akan pernah luntur. kebutuhan akan physical appereance yang sahabatku ini rasakan begitu besar, hingga ia merasa sangat tidak nyaman...ia pun menjadi lebih sensitif dan merasa kehilangan, sehingga adu mulut mulai sering terjadi.

Yang kedua, kisah dari kekasih rekan kerja Ling. Mereka telah membina hubungan selama hampir 2 tahun. bukan waktu yang sebentar untuk membina sebuah hubungan...sedari awal, gadis ini menyadari bahwa pekerjaan kekasihnya sangat menuntut waktu kekasihnya. keharusan untuk sering berada di luar kota maupun berada di tempat kerjanya yang tidak memungkinkan mereka untuk terlalu sering bertemu. bahkan mereka dapat tidak bertemu lebih dari 1 minggu. bukannya tidak memiliki pengertian yang luar biasa, bahkan gadis ini yang memberiku tips untuk menghadapi hubungan seperti mereka. namun, 2 hari yang lalu, ternyata sebuah titik jenuh di alami oleh gadis ini. air mata pun luruh dari kedua bola mata gadis ini. kerinduan yang luar biasa dan munculnya rasa egois pun melanda gadis ini...bukan sebuah kesalahan...hanya sebuah bentuk kenormalan.

ketiga...kisah dari istri rekan kerja Ling...setelah 3 tahun menikah (kurang lebih)...bahkan ia pun melakukan sebuah egoisme, yang mungkin sangat jarang ia lakukan sebelumnya. karena sebuah undangan pernikahan yang diadakan di hari yang sama dengan keberangkatan suami ke luar kota karena faktor pekerjaan. sebenarnya ia hanya ingin merasakan pergi ke pernikahan bersama dengan suaminya, merasakan memiliki pasangan secara utuh. lagi-lagi sebuah kebutuhan akan physical appereance.

kemudian, aku pun membicarakan ketiga hal di atas dengan Ling. termasuk mengatakan bahwa, aku akan menjadi salah satu diantara ketiga wanita itu suatu saat nanti. dan Ling pun mengatakan, bahwa itu sudah menjadi RESIKO PEKERJAAN. Ling dan para pria lainnya hanya membutuhkan sebongkah pengertian yang cukup besar. aku pun menghela nafas panjang...mencoba memahami kisah wanita-wanita di atas, dan mencoba memahami Ling. kami, para wanita memiliki kebutuhan akan physical appereance. itu sudah mendasari kami...dan kami pun akan mengalami sebuah titik jenuh dan rasa egois yang mempengaruhi jiwa. itu bukan sebuah ketidakpengertian, namun sebuah kewajaran dari manusia yang mencintai dan dicintai...dan aku pun akan mengalaminya suatu saat, pasti...namun aku ingin menjadikan hal tersebut pun sebuah kewajaran. begitu pula dengan sebongkah pengertian yang diminta Ling, akan ku pahami menjadi sebuah kewajaran dari RESIKO PEKERJAAN...

hari ini ke dan di jakarta

2008-12-17T17:44:00.003+07:00

hari ini aku pulang ke jakarta menggunakan pesawat garuda penerbangan pukul 6.00 pagi (setelah melakukan perjuangan mendapatkan tiket, karena tiket pesawat surabaya-jakarta dengan garuda full booked). ada rasa syukur tidak jadi menuju ke jakarta senin sore, karena ternyata surabaya mengalami hujan badai.

aku di jemput oleh temanku pukul 4.30 pagi (terlambat 1 jam dari jadwalnya menjemputku), dengan perasaan sedikit kesal, aku masuk ke dalam mobil avanza-nya. dengan omelan, "kalau mau telat, kenapa ga sms sih??". dan dia membela dirinya dengan alasan terlalu asik mengobrol dengan temannya yang sudah lama tak bertemu, serta obrolan itu pun menyangkut diriku. akhirnya luluh perasaan kesalku dengan ceritanya yang dapat membantuku dalam mengais rejeki.

saat boarding, aku terkejut karena untuk masuk ke dalam pesawat, para penumpang tidak melalui belalai gajah, namun harus naik bus terlebih dahulu dan pesawat yang hanya berupa boeing 737-300...yah, yang penting faktor keselamatan tetap menjadi yang utama...hanya butuh 5menit setelah tinggal landas, aku langsung tertidur pulas...hingga saat mendarat tiba, aku baru terbangun. sehingga aku melewatkan kesempatan meminum minuman yang ditawarkan oleh garuda (sedikit merasa sedih karena tidak bisa memanfaatkan fasilitas).

setelah landing dan mengambil bagasiku (yang cukup berat, karena titipan orang tua), aku membeli tiket bus damri tujuan Blok M. ini kali pertama aku menggunakan bus damri, sehingga wajar aku bertanya pada penjual tiketnya dimana aku harus menunggu bus tersebut. akan tetapi jawaban yang kudapatkan bernada sangat ketus, sangat tidak sopan bagi penjual tiket bus damri berlaku seperti itu. (mana pelayanan terbaik yang bisa didapatkan oleh masyarakat dari transportasi publik?). sekitar 45 menit aku harus menunggu bus damri ini. ketika menunggu, 2 orang wanita bertanya tujuanku dan asalku. dan nada bicara mereka yang terkesan sengak (terutama wanita yang lebih muda), membuatku jengah. namun aku sadar bahwa begitulah logat mereka sebagai suku tertentu, sehingga tidak terlalu ku ambil pusing. dengan sedikit kekhawatiran akan tidak adanya bus jurusan Blok M aku tetap menunggu..untunglah di detik-detik terakhir puncak kekhawatiranku, bus damri jurusan Blok M itu pun datang. dan entah kekuatan dan kesigapan dari mana, aku menaiki bus itu seakan aku sudah sering menaikinya. setelah menelpon abangku untuk meminta di jemput di Blok M Plaza dan telepon dari 'ling', aku tertidur pulas dan terbangun karena telepon dari abangku menanyakan aku telah sampai dimana.

setibanya aku di pelataran Blok M Plaza, tempat berhentinya bus damri, aku tetap harus menunggu 10 menit sebelum abangku datang dengan motornya. perjalanan dengan motor yang melelahkan karena aku mengantuk dan juga debu yang menempel sehingga wajahku terasa begitu kotor dan tebal oleh debu. sampai di rumah aku langsung mandi dan makan karena 2 orang temanku akan menjemputku pukul 10.30. dan untunglah aku siap tepat ketika mereka menjemputku.

kedua temanku semenjak sma ini benar-benar menghiburku dan membuang rasa kantuk. seorang pria dan seorang wanita...kami tertawa dan bercanda bersama, meski ada masa kami akan serius mengenai masalah yang menyangkut salah satu dari kami. sebuah konsep diri yang kabur, sehingga membuat proses pendewasaan terhambat. bahwa kita lah yang paling berhak menentukan hidup kita.

setelah bersama sesiangan dengan mereka berdua, aku kembali ke rumahku dan mendekam di kamarku tercinta dan laptop kesayangan...hingga detik ini

untitled is titled now

2008-12-11T07:38:00.002+07:00

malam yang sangat melelahkan untukku...padahal aq baru lega setelah kemarin hancur berantakan. tapi ternyata aq belum bisa menghirup udara kehidupan.

sebuah sms yang kemudian berlanjut dengan telepon dari seorang teman mengubah malamku seketika. kabar yang lebih berupa penegasan atas apa yang selama ini ku rasakan, menjadi semacam mimpi buruk untukku. yah...aku harus menjaga jarak denganmu...menjauhimu, my untitled, karena keluargamu memintaku untuk menjauhimu. mereka menganggapku bersalah atas semuanya, menganggapku tidak cukup dapat mengerti dirimu. aku tahu mereka salah, temanku tahu mereka salah paham, bahkan kamu pun tahu itu. namun, itu tidak cukup mampu memberiku kekuatan untuk menjelaskan pada keluargamu. aku tidak ingin berdebat atau menjelaskan sesuatu, karena aku berhadapan dengan sebuah keluarga, terutama ibu yang sangat mencintaimu. dan aku mengerti, aku sangat memahami kenapa beliau seperti itu. dia hanya ingin yang terbaik untukmu. tak apa...tak apa jika aku membiarkan mereka berpikir tentang aku seperti apa yang mereka pikirkan.

aku membiarkan mereka berpikir dan berpendapat sesukanya. mungkin memang aku tidak cukup baik untukmu. ALLAH pasti punya rencana terbaik untuk kita semua...aku yakin tentang itu.

aku merasakan kehilangan yang sangat atas dirimu. sebuah lubang menganga dalam hati...bahkan aku sudah tidak dapat mendeskripsikan rasa yang ada dalam diriku....hanya dapat merasakan sebuah lubang besar menganga dalam hatiku. dan aku tahu bahwa yang kau rasakan pasti berkali-kali lipat lebih dari yang ku rasakan.

aku bahkan tak dapat menuliskan semuanya lebih jauh lagi...terlalu kosong...

sebuah cerita tanpa judul...saat ini ia telah memiliki judul...judul yang dipilihkan ALLAH untukku dan ku coba jalani dengan ikhlas

mayat hidup

2008-12-09T19:41:00.003+07:00

lagi-lagi...hari ini aku hanya tidur selama 4 jam...mulai pukul 2 hingga pukul 6 pagi. Bangun dengan perasaan tidak enak (not in the mood.red). ini sudah pagi yang kesekian selama 2 minggu ini, aku memulai pagiku dengan bad mood. aku pun hanya bisa menghela nafas panjang. namun rasanya pagi ini jauh lebih buruk atau yang terburuk dibanding pagi-pagi lainnya selama 2 minggu ini.

aku pun memulai pagi dengan terduduk sambil merenung dengan pikiran kosong (ku rasa) di atas tempat tidurku selama kurang lebih 3 menit, kemudian membuat secangkir besar kopi hitam dengan creamer secukupnya. selanjutnya aku hanya memandangi segelas kopi yang berada di tanganku, kembali termenung dengan pikiran kosong. untunglah sebuah novel (yang setebal kamus, komentar temanku) yang sedang kubaca menarik perhatianku, sehingga aku mengganti segelas kopi dengan novel di tanganku dan mulai membacanya. ku putuskan untuk menyelesaikannya hingga akhir (saat itu aku sudah berada di halaman 256, sedangkan jumlah halamannya adalah 698). beruntung, isi novel tersebut mampu menyita perhatianku sekitar 1 jam. namun lagi-lagi aku termenung dengan pikiran kosong ketika tak ada lagi yang bisa ku kerjakan. sebuah sms ajakan ber-YM ria dari teman memberikanku sebuah kegiatan, meskipun rasa sesak nafas dan pikiran hampa yang ku rasakan tidak juga berkurang. akhirnya sebuah alasan untuk mengeluarkanku dari kamar kosanku yang berukuran 3X3 pun muncul.

setidaknya aku bisa menghirup udara segar untuk mengisi paru-paruku yang semakin lama semakin hampa tanpa O2. keluar sejenak ber-3 lumayan membuatku bisa bernafas lega dan mulai mengisi otakku dengan hal-hal ringan. pukul 2 siang, aku kembali sendiri. janji dengan 3 orang temanku yang lain, membuatku terdampar di sebuah tempat ngopi. meskipun sebenarnya aku suka mendamparkan diriku sendirian di tempat ngopi, namun dengan status aku menunggu temanku, 1 jam terdampar dan menunggu rasanya sangat menyebalkan. karena aku tidak suka orang yang tidak on-time. benar saja ketika temanku datang, moodku yang memang sudah sangat buruk sejak pagi menjadi semakin buruk. ditambah dengan kabar buruk yang kuterima mengenai usaha yang akan kami rintis.

aku pun merasa semakin terperosok lebih dalam ke lubang hampa udara. paru-paruku terasa sangat kosong, semakin sesak nafas namun tak ada udara yang dapat ku hirup, pikiran yang semakin kosong atau lebih tepatnya kalut...yah, semua bercampur aduk. marah, putus asa, sedih, hilang kendali, percaya diri yang runtuh, dan semua perasaan negatif yang dapat dirasakan manusia...hingga sampai pada titik, aku tidak merasakan apa pun.

yah...benar-benar tidak merasakan apa pun. mati rasa. tak ada tangis, tak ada sedih, tak ada tawa, tak ada senang, tak ku rasakan apa pun seperti manusia normal lainnya. seakan bagaikan mayat hidup...benar-benar hampa. aku sadar psikologis ku sudah masuk pada taraf kacau level moderate. sangat sadar...

tapi bahkan kesadaranku akan kekacauanku tidak membantuku kembali hidup dan bertransformasi menjadi hidup seutuhnya, tanpa ada bagian mayat tertinggal. ketika aku me-sms seorang teman, aku mengatakan bahwa yang ku butuhkan saat ini adalah sebuah pelukan hangat dan besar serta kata-kata bahwa everything's gonna be fine, aku sadar bahwa aku sudah menyeret orang lain ke dalam masalahku. sehingga aku pun kembali menegaskan batas antara diriku dan dunia. seketika aku kembali menjadi mayat hidup...entah hingga kapan. mungkin hingga aku menemukan kembali udara kehidupan yang dapat mengisi paru-paruku...yang aku sendiri tak tahu wujud nyata udara kehidupan itu

kangen adalah derita

2008-12-07T22:06:00.002+07:00

aku tidak suka perasaan rindu atau kangen terhadap seseorang. bagiku itu menyiksa...menyakiti diri sendiri. dada terasa sesak, perih, tangis terasa ingin pecah, rasa yang tidak enak menyeruak di dada...intinya, terasa sangat menyiksa dan menyakitkan.

dan kenapa aku harus merindukanmu hari ini? merindukanmu dengan sangat. kamu yang sulit ku temui, kamu yang sangat cuek, kamu yang memiliki jadwal kesibukan yang sangat padat, kamu yang harusnya tidak ku cinta, kamu yang selalu membuatku mengeluarkan segala omelan, kamu yang sangat jarang ada untukku...rasanya sakit, dadaku sesak, perih, moodku berubah menjadi buruk, menyiksa...sangat menyiksa...kenapa harus ada rindu untukmu??

rindu ini adalah derita...derita yang memilukan untukku...

last honour for ditha

2008-12-07T21:54:00.002+07:00

malam ini, sekitar pukul 9 pm, seorang sahabat dari medan menelpon...
ternyata sebuah kabar duka yang memilukan hati yang ku dengar.

sahabatku semenjak SMP d medan meninggal dunia hari jumat malam karena kanker yang telah ia derita selama 3 tahun terakhir. innalillahi wa innalillahi rojiun...

Reditha Kumala Sari, gadis yang aku kenal dan dekat sejak kelas 1 SMP. sahabatku yang sangat ku sayangi, wanita lembut dan perasa. sangat feminim...

Yang sangat ku sesali, aku tidak sempat bertemu dengannya. padahal dia sudah menanyai kapan aku ke medan. dan aku sudah berencana akan ke medan akhir desember.

tangis ku pecah ketika mendengar kabar itu. rasa sesal, sedih, kehilangan bercampur jadi satu...harus ikhlas, itu yang harus ku lakukan agar ia dapat beristirahat dengan tenang.

ALLAH selalu punya rencana, untuk dia, keluarganya, kerabatnya, orang-orang terdekatnya, orang-orang yang mengenal dia, termasuk aku...

Reditha Kumala Sari...semoga kamu tenang di sisi-NYA...kamu akan selalu ada di hatiku...

nu yer resolution (part one)

2008-12-06T23:51:00.003+07:00

my nu yer resolution : OUT OF MY BOX

yup, out of my comfy zone...
entah itu melakukan sesuatu yang bukan aku banget, melakukan sesuatu yang baru 'n penuh resiko, dll. pokoknya aku keluar dari zona nyamanku.

aku merasa sudah begitu jenuh dengan hidupku yang ku rasa sama setiap harinya. sama yang ku maksud adalah terus menerus berada di dalam zona nyamanku. oleh karena itu, sebelum aku akhirnya muak, aku pun memutuskan untuk stepped out.

bukan hal yang mudah...benar-benar butuh perjuangan, ketabahan, kesabaran, dan keikhlasan. untuk sesuatu yang lebih baik, selalu jalannya lebih berat. ku pikir tidak apa, karena dengan berhadapan dengan sesuatu yang sulit, kita akan lebih menghargainya ketika berhasil melewatinya.

proyek pertama yang ku rencanakan (bersama seorang sahabat) adalah membuka usaha produksi kaos. bukan kaos sablon, karena kita berdua wanita dan menyukai ha-hal detail dan pernak-pernik. uji coba pasar, kita lakukan dengan produksi polo shirt. polo shirt dengan tambahan detail, ntah itu renda, bordir, kancing, manik-manik atau hal lain. benar-benar dunia baru untukku. karena tak pernah terpikir olehku untuk berwirausaha. panik, takut gagal, tidak siap dengan kerugian, dan banyak hal lainnya. lebih parah lagi, karena aku benar-benar tidak yakin dengan diriku sendiri...tapi demi tekad dan niatku untuk out of my box, ku putuskan untuk memberanikan diri. mempersiapkan diri sebaik-baiknya, baik pengetahuan, fisik maupun psikologisku. so, selamat menempuh hidup baru...^ ^

sehari tanpa hape

2008-12-02T21:26:00.004+07:00

pagi hari ini ku mulai dengan terbangun oleh dering hape dari seseorang yang mengingatkanku untuk solat subuh...kegiatan vertikal, sebutnya...dan berlanjut dengan pertengkaran dengan orang tersebut. haaah...sesuatu yang tidak penting dan kekanak-kanakan menurutku ^ ^"

tertidur kembali dan terbangun lagi dengan kambuhnya rasa mellow yellowku...perasaan-perasaan dan pikiran-pikiran negatif menyerangku...aku pun berada dalam zona krisis percaya diri. merasa di tolak karena tak kunjung mendapatkan pekerjaan. yah...aku menyebutnya dengan priceless...parah menyerangku. membuatku depresi...

akhirnya kuputuskan untuk menonaktifkan seluruh hapeku dan meninggalkannya di kamar kosan...sehari tanpa hape, itu yang ingin ku lakukan. ada rasa ragu, bisakah?? namun nyatanya hingga detik ini, aku belum mengaktifkan hapeku. ada gelitik rasa penasaran adakah yang mencoba menghubungiku, namun berhasil ku tepis rasa itu.

untuk meredam rasa mellow-ku, aku pun memanjakan diriku. creambath, facial wajah dan punggung...hwaaaaaahh...lega rasanya...setidaknya rasa mellow itu teredam untuk hari ini. tidak akan hilang, karena rasa itu bagaikan virus yang akan terus bercokol dan mengendap dalam diriku.

sehari tanpa hape...sebuah obat mujarab lainnya yang kutemukan dapat meredam pertumbuhan virus mellow-ku...entah kenapa ada perasaan lega di sebuah sudut hati. ketenangan batin. bertemu dengan orang baru, keluar dari comfy zone 'n menemukan eksistensi diri...sendiri tak harus benar-benar sendiri toh...dengan mematikan hape pun aku sudah merasa sendiri, rasa sendiri yang membahagiakan...tak ada kekhawatiran apa pun. suatu hari nanti, akan ku lakukan lg...sehari tanpa hape

passion...intimate...romance

2008-11-21T11:03:00.003+07:00

seorang teman berkata, "yah...gw sekarang si maunya tetep kasih perhatian 'n sayang gw ke dia, walopun kita bukan lagi pacar. mungkin, cewe emang kaya gt, butuh 2 orang pria yang saling melengkapi. yah...gw si inspired dari lo." lalu dia berkata lagi di hari lain, "kenapa yah, walopun kita uda bukan pacar, dia ga mau gw ninggalin dia. kenapa dia mau gw ada terus di sampingnya. dia bilang, sayangnya ke gw udah layaknya sayang ke keluarga, sandaran hidup."

aku terdiam...lama...cukup lama untuk mendengarkan dan mencerna perkataannya, yang oleh hati kecilku dibenarkan. dan aku semakin menyadari bahwa, sayang saja tidak cukup untuk mempertahankan sebuah hubungan. kita butuh passion, hasrat...hasrat romantic...yang terkadang oleh sebagian besar pasangan, yang telah lama membina hubungan, disepelekan. padahal itu lah yang membuat hubungan tetap ada gregetnya.

yah, itu juga yang mungkin kurasakan. passion yang semakin menipis, dan aku tidak tahu bagaimana membangkitkannya lagi. dan ada seseorang yang datang membawa dan menawarkan passion itu untukku. senang, excited, bergetar...smuanya jadi 1...
hanya saja, aq tetap tidak tahu, sampai kapan passion ini akan bertahan...

share d'love

2008-11-20T18:59:00.001+07:00

MyNiceSpace.com

MyPersonality.info Badge

2008-11-18T16:20:00.001+07:00

takut dan tanya

2008-11-16T09:24:00.003+07:00

Sebenarnya, pikiran ini sudah ku pikirkan sejak lama...semenjak kamu semakin masuk ke dalam hidupku...tapi, kata-kata temanmu padamu soal aku, "ati-ati ya sama dia..." membuatku semakin berpikir, sebegitu buruknya kah aku di matanya???

jujur, aku tidak tahu seperti apa bentuk perasaanku ke kamu. nyaman dan peduli...hanya itu yang bisa dan berani ku ucap. karena aku takut...jujur aku takut perasaanku menjadi lebih dari hanya sekedar nyaman. pun, aku takut karma.

seseorang yang selama ini sudah berkorban banyak untukku, aku tidak mungkin meninggalkannya. atau belum mungkin...entahlah...aku takut karma.

aku juga takut pilihanku salah...aku takut ini hanya sekilas perasaan. banyak hal yang membuatku takut.

dan sebuah kalimat darimu, "buatku lebih baik kamu meninggalkan kota ini, karena jika kamu terus berada di kota ini, aku tidak mungkin mengenalmu lebih jauh dan aku tidak akan pernah berharap padamu. tapi jika kamu meninggalkan kota ini, aku dapat berharap dan mengenalmu lebih jauh..."

ada kesan egois di dalamnya...sebuah ego lelaki yang ku kenal dari seseorang yang mirip denganmu. seseorang yang berzodiak sama...karena ini pula aku takut, karena kamu semakin mirip dengan seseorang yang membuatku trauma dengan sebuah hubungan.

hatiku mengatakan bahwa aku harus menjauhimu, entah ini sebuah instink yang harus ku jalani atau sebuah ketakutan...aku tidak tahu.

yang ku mau adalah...aku tidak ingin karma itu mengenaiku...aku tidak mau ketika rasaku lebih padamu, dan kamu sudah pergi...aku tidak mau menyakiti orang yang selama ini sudah berkorban banyak untukku

Surabaya, oh Surabaya, Surabayaaaa...

2008-11-14T20:14:00.002+07:00

Surabaya...oh Surabaya...Oh Surabayaaaa...
Kota kenangan...kota kenangan, tak kan terlupa...

Lirik lagu itu memang cocok sekali menggambarkan kota Surabaya, setidaknya bagiku.
Kota kelahiranku...aku tinggal hingga kelas 4SD dan tidak ku sangka-sangka, aku pun memulai kuliahku dan menyelesaikan kuliahku di kota itu...hhh...ternyata aku berjodoh kembali dengan kota Surabaya.

Sekarang, sudah 5 tahun aku tinggal di Surabaya, semenjak tahun 2003. Meskipun masih sering bolak-balik Jakarta-Surabaya. Bagiku kota ini sudah seperti rumah keduaku, karena selain aku sempat lahir dan tinggal di sana sebelumnya, kota ini memberikan aku kenyamanan.

Pertama kali tiba lagi di Surabaya setelah meninggalkannya di tahun 1995, dengan mudah aku dapat beradaptasi. Masyarakat di sini menyenangkan, meskipun berbeda dengan Jakarta, namun keakraban yang mereka tawarkan membuatku betah, bahkan aku tidak merasakan homesick.

Walau terkadang aku jengah dengan kepedulian dan konservatif yang terasa. maklum, jiwaku adalah jiwa liberalism, cuek tp juga peduli. Hanya saja aku tetap nyaman tinggal di Surabaya, bahkan sekarang aku lebih nyaman tinggal di Surabaya dibanding Jakarta.

Teman-temanku banyak bertanya, "betah amat sih lo di Surabaya?? Da yang lo tungguin yah??"

Biasanya aku menjawab dengan sebuah senyuman dan berkata, "ya, betah aja"...sebenarnya aku malas menjelaskan panjang lebar, padahal aku punya segudang alasan yang menyebabkan aku betah tinggal di sini.

Kota Surabaya, tidak se-crowded jakarta, aku stress dengan padat dan crowded-nya kota Jakarta. Surabaya pun tidak seluas Jakarta, jadi benar-benar bisa saving time kalau mau kemana-mana atau mau beraktivitas. Living cost di Surabaya juga tidak setinggi di Jakarta, sehingga aku bisa saving money. Aku juga sudah mengenal kota Surabaya hingga ke pelosok, jadi memudahkanku pergi dan mendatangi tempat manapun. Makanannya pun lezat dan cocok dengan lidahku. Selain itu, seperti yang ku tulis sebelumnya, keakraban yang ditawarkan oleh masayarakatnya, teman-temanku, membuatku akan selalu membuatku merindukan Surabaya.

Tadi siang, aku mengatakan pada seorang teman lewat sms, bahwa apa yang dia katakan tentang lebih baik aku kembali ke Jakarta, setelah kupertimbangkan ada benarnya juga. Bagiku sebenarnya, yang terpenting adalah keluar dari Surabaya. Kenapa? Karena aku sudah memasuki zona nyamanku...terlalu nyaman, sehingga aku butuh untuk keluar. out of my box...
Surabaya membuatku sangat nyaman, hingga aku merasa lemah...lemah dan kuat secara bersamaan...aku juga tidak terbiasa tinggal di 1 kota yang sangat lama, maklum terbiasa berpindah-pindah semenjak kecil. selain itu, aku menyukai rasa rindu dan excitingKU dengan Surabaya...lots of memories...

It's better for me to leave...akan ada rasa takut dan sedih yang amat sangat memang, tapi i'll get used to it...aku yakin itu...
maybe i'll be back to Jakarta or even live somewer else...

Surabaya akan selalu menjadi kota kenangan

2008-11-14T01:22:00.002+07:00

2008-11-14T01:19:00.002+07:00

2008-11-14T01:11:00.002+07:00

2008-11-14T00:59:00.001+07:00

2008-11-14T00:58:00.002+07:00

donald...donald...donald...

2008-11-13T22:56:00.002+07:00

donald...donald...oh donald...

tgl 12 november 2008, akhirnya...mimpi masa kecilku terwujudkan
aku mengunjungi Disneyland Hongkong

sebenarnya bukan mengunjungi Disneyland-nya yang menjadi mimpi aku sejak kecil, namun bertemu langsung, bertatap muka, menyentuh dengan Donald Duck lah yang merupakan 'my childhood's dream'

aku fallin in love at the 1st sight dengan Donald Duck. Semenjak pertama kali aku mengetahui mengenai Disney, aku langsung jatuh cinta ketika pertama kali menonton video Donald Duck.

Why u love donald? itu yang ditanyakan oleh pramuniaga toko di Disneyland Hongkong. Aku jawab, 'because donald is has many faces, he can be grumpy, moody, sad, mad, happy, n else...he has the most human personal than others disney's animal creatures. furthermore, we have many common...hahahaha'

Dan, benar saja...ketika pertama kali memasuki gerbang disneyland playground, aku langsung berfoto dengan Donald. hanya dengannya...malam sebelumnya, aku sudah merencanakan akan memeluknya begitu bertemu denganna, namun kenyataannya adalah, aku 'speechles'...tidak dapat berkata apa-apa dan rasanya badanku jadi kaku...seperti layaknya ketika seseorang bertemu dengan idolanya...aku ditertawakan oleh temanku yang ku ceritakan, pikirnya, ini hanyalah tokoh kartun yang tidak mungkin menjadi nyata. Hanya saja yang ada di benakku adalah, aku datang ke Disneyland, tempat kelahiran Donald Duck, oleh karena itu Donald yang kutemui di Disneyland adalah Donald yang asli! Dan aku berfoto, menyentuh, merangkul, merasakan tokoh idolaku semenjak aku kecil. AMAZING!! pengalaman seumur hidup yang tidak akan aku lupakan....

setelah puas bertemu dengan Donald, aku langsung masuk ke dalam toko, masih di Disneyland Hongkong, yang menjual semua pernak-pernik Disney. aku langsung hunting semua hal yang berbau Donald Duck...Sampai aku membeli kaos, jam tangan, gantungan kunci, boneka, bolpoin...semua tentang Donald....

Donald...oh Donald...i will love u 'till the rest...

hahahahahaha

finally...hom swit hom

2008-11-06T09:31:00.002+07:00

akhirnya...

setelah melalui hari yang aneh, bisa juga pulang ke rumah

harusnya aku sudah sampai di rumah kemarin malam. tapi pesawat mandala RI 277 yang harusnya ku tumpangi pada jam 18.35 di cancel alias di batalkan karena alasan maintenance, jadilah aku harus naik garuda penerbangan pertama, jam 5.00 dini hari.

kemarin, 5 nov '08, jam 1 siang, sms center Mandala Airlines me-sms-i ku dengan pemberitahuan bahwa pesawat Mandala Airlines dengan no.penerbangan RI 277, sby-jkt pukul 18.35 dibatalkan karena alasan maintenance. ketika menerima sms itu, aku sedang mencari oleh-oleh titipan makQU, dan seketika aku panik karena aku harus berangkat hari itu juga. akhirnya aku menelpon call center Mandala di Jakarta, tapi penjelasannya berkesan bahwa ia tidak tahu menahu bahwa terjadi pembatalan atas pesawat yang aku tumpangi. aku pun di suruh menuju kantor Mandala Airlines Surabaya.

Karena memang aku membeli tiket di Mandala Airlines Diponegoro surabaya, akhirnya aku menuju ke sana, dengan sebelumnya mengambil tiket dan bukti pembayaran di kosanku. dengan waktu tempuh keseluruhan 1 jam. Pukul 2 siang, aku tiba di kantor Mandala Airlines Diponegoro. Di sana aku masih harus sabar mengantri. Ketika giliranku tiba, dan aku mengatakan mengenai sms pembatalan, ia malah menjawab dengan "oia? bukannya di delay? wah ternyata itu ada berita baru..." pikirku, bagaimana sih alur komunikasi di perusahaan ini, kenapa banyak sekali ketidaktahuan yang tidak berarti. CS tersebut menawarkanku untuk pindah ke jam berikutnya, yaitu jam 8 malam. ku bilang bahwa asalkan seatnya tersedia, aku tidak masalah. namun, ternyata seat pada penerbangan itu penuh.

Setelah kecewa untuk kesekian kalinya, aku pun bersikeukeuh meminta refund. ketika aku meminta refund, k2 CS Mandala Airlines, bertanya apakah aku sudah mendapatkan pesawat pengganti Mandala. Aku memandangi mereka dengan tatapan aneh dan sinis. Aku mendapatkan sms pembatalan jam 1 siang, dan jam 2 siang aku berada di Mandala, secara logika, apakah aku sudah mendapatkan pesawat pengganti?! Benar-benar tidak masuk akal! Aku hanya tidak ingin naik mandala, dan kemudian dikecewakan lagi. mereka memenuhui permintaan full refundKU.

Kemudian aku secepat mungkin menuju kantor Garuda Indonesia untuk reservasi tiket. Setibanya di sana, ternyata tiket untuk hari itu sold out. Terpaksa lah, aku mengambil penerbangan hari ini pukul 5 pagi, karena aku dikejar waktu.

fiuuuuuuhhhh...tetapi yang penting, aku sudah tiba di tujuanku...
alhamdulillah...

ps:makasih banyak buat kamu yang uda menemaniku mengurus tiket keberangkatanku dan buat kamu yang uda menyempatkan waktu mengantarku ke bandara...it's really nice 2 have u there

morning's stress

2008-11-05T08:20:00.001+07:00

bunyi alarm hp mendesakku untuk bangun pagi. teringat kalau punya janji untuk membangunkan seseorang. setelah berhasil membangunkannya, aku mencoba untuk terlelap lagi. mataku terpejam, namun tidak dengan pikiranku.

aku jadi memikirkan diriku yang jobless. dan aku menemukan bahwa diriku stress! interview kemarin gagal ku jalani. buktinya mereka tidak kembali menghubungiku

hhh...aku menjadi berpikir, apakah aku memang tidak cukup qualiffied?? melihat teman-temanku memperoleh pekerjaan dengan mudah...aku semakin merasa diriku tidak qualiffied...

fiuuuhhhh....aku mencoba meriview kembali kemampuanku. kemampuan komunikasiku...dan aku semakin terejerumus ke dalam lubang stress.

ku pikir, small company saja tidak berhasil ku lalui, bagaimana dengan company yang lebih besar

haaaaahhhh...sepertinya beberapa hari kedepan, blog ini akan berisi tentang stressku

untitled

2008-11-04T23:25:00.000+07:00

kamu masih jadi untitledQU sampai detik ini
karena kehadiranmu bagi ku adalah sebuah untitled, tanpa judul apa pun

sudah hampir 1 thn ni, kehadiranmu semakin kabur
aku semakin tidak mengenalmu
bahkan aku pun semakin tidak mengenal rasa yang kupunya untukmu

terlalu banyak tangis, sakit hati, patah hati, marah, rasa bersalah, cemas
dan aku sudah tidak sanggup

dilemaku...aku tidak ingin meninggalkanmu, tapi ketika saat itu datang, aku tau aku tidak dapat bertahan. dan ini hanya akan jadi bom waktu.

Aku tau akan susah bwt kita utk merubah keadaan yg sudah kita jalani selama 3 thn ini
hanya saja, saat ini lebih baik jika kita become best friends

it's a curse

2008-11-03T22:53:00.000+07:00

"km mungkin ga bs ngerti perasaanku yang suka sama kamu selama 6 tahun ini"

begitu katamu ketika aq memintamu untuk menemaniku, hanya untuk malam ini.

dan aku menjawab

"aq bs ngerti rasa sukamu. yg aq ga pnah bs ngerti smpe sekarang, knp mesti aq?! aq sdh ckp jengah dengan segala rasa suka yg datang padaku. jengah karena, aq tdk bs berteman secara normal dgn mereka dan jengah dgn guilty feeling yg datang ketika aq menolak rasa suka itu. aku jadi berpikir, apa kah ini kutukan!"

jika ku bilang kutukan, ini hanya frase hiperbola dari keadaanku. bukan aku sombong dengan rasa suka yang datang padaku. aku suka ketika mengetahui orang menyukaiku. itu berkah bukan?

tapi, rasanya jika rasa itu membawa kesedihan, aku jadi jengah.

haaaaahhhhhhh

kata pengantar

2008-10-21T19:14:00.000+07:00

blog...banyak manusia modern yg sudah menggunakan media ini untuk mencurahkan seluruh isi pikirannya, temuan-temuannya, ataupun menjadi jurnal keseharian.

sedikit terlambat memang ketika saya memulai blog ini. dulu saya pernah punya account d blog ini, tapi saya lupa passwordnya (hahahaha). ketika saya membuat account blog ini, seorang teman bilang 'halah, paling juga ntar km lupa passwordnya trus ga pernah d buka lg". Saat itu saya hanya tertawa mendengarnya, sambil berucap, "ya...iya sih...". karena saya memang orangnya mudah bosan terlebih lg saya tidak bisa mengakses internet 24 jam 7 hari seminggu. Maklum lah, pengangguran jd belum ada uang untuk langganan :)

namun, ada pepatah yang mengatakan lebih baik terlambat daripada tidak sama sekali. so, saya buatlah blog ini dengan semangat '45 dan janji akan rutin meng-update blog ini...

saya suka menulis...menulis jurnal keseharian saya. apa yang saya lihat, dengar, dan rasakan. sebab dengan menulis, saya merasa exist. semua yang ingin saya ungkapkan, gairah, semangat, cita-cita, sedih, benci, rindu, marah, dll, bisa saya ungkapkan tanpa di interupsi sedikit pun ataupun takut tidak didengarkan. sehingga laptop pun menjadi soulmate saya.

so, this is my blog...all about me...an ordinary woman who's trying to live in an unordinary life.